Love, Us: The Pain and Glamour of Being Dumped on a Bus

Καλώς ήρθατε στο Love, Us, μια στήλη για την αφήγηση queer ιστοριών αγάπης σε όλο τους το μεγαλείο. (Και με τον όρο δόξα, εννοούμε όλες τις μεγάλες, όμορφες στιγμές και τις αλλόκοτες μικρές λεπτομέρειες που κάνουν τόσο πολύ διασκεδαστικό να κάνεις και να ερωτεύεσαι queer.) Διαβάστε περισσότερα από τη σειρά εδώ .



Ο πρώτος μου φίλος με χώρισε σε ένα λεωφορείο. Σε αστικό λεωφορείο. Ήταν το λεωφορείο H4, που κατευθυνόταν από κάποιο μέρος της Ουάσιγκτον, DC προς ένα άλλο μέρος της Ουάσιγκτον, D.C. Δεν είμαι ιδιαίτερα καλός με τις οδηγίες και για να είμαι ειλικρινής, δεν σκοπεύω ποτέ να είμαι. Είμαι ομοφυλόφιλος.

Αλλά δεν είναι αυτό το θέμα. Το θέμα είναι ότι με χώρισαν σε ένα λεωφορείο.



Είχαμε ραντεβού για έξι μήνες, ανάλογα με το ποιον ρωτάτε. Δυστυχώς, ερωτεύτηκα για πρώτη φορά. Και παρόλο που θα συνεχίζαμε να κάνουμε σεξ για το μεγαλύτερο μέρος ενός ακόμη έτους, για όλες τις προθέσεις και τους σκοπούς, αυτό ήταν το τέλος της σχέσης μας.



Η ποπ κουλτούρα θα σας έκανε να πιστεύετε ότι έξι μήνες είναι πολύς χρόνος για μια γκέι σχέση, αλλά νομίζω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια. Είναι ένας μύθος που κόλλησε γιατί κάπου μεταξύ επτά και 12 queer άνθρωποι στο Twitter υπαγορεύουν τι είναι η ζωή για τους γκέι πραγματικά σαν . Εξι μήνες? Αυτό είναι μισή δεκαετία στα gay χρόνια! ένας φίλος θα φώναζε για βότκες αγόρασε-ένα-πάρε-μία σιδηροδρομικές βότκες μήνες αργότερα. Εκείνη την εποχή, ίσως ένιωθε έτσι. Αλλά τώρα, μια πραγματική μισή δεκαετία που αφαιρέθηκε, μπορώ να πω οριστικά ότι ήταν απολύτως μόλις έξι μήνες.

Ο λόγος που με χώριζε, με τα δικά του λόγια, είναι ότι δεν θα γινόμουν καλή γυναίκα πάστορα. Νομίζω ότι προσπαθούσε να κάνει ένα αστείο, αλλά δεν πέτυχε. Ως γνωστόν, ήταν και είναι εφημέριος. Ένας άνθρωπος του υφάσματος, αν θέλετε, και δεν είναι ακριβώς γνωστοί για το χιούμορ τους.

Κοιτούσα το πρόσφατα πρώην αγόρι μου στο παράθυρο πίσω του, η επόμενη σκέψη μου ήταν: Αυτό. Είναι. Απίστευτος.



Τώρα, αισθάνομαι ότι όταν λέω πάστορας, οι άνθρωποι σχεδιάζουν εικόνες κάποιου που έχει φαλακρά λίγο και έχει σκληρά χέρια και κακή αναπνοή αλλά ένα γλυκό χαμόγελο. Στρέιτ, παντρεμένος, ίσως παιδί στη δεύτερη δημοτικού. Ανάλογα με τη διάθεσή μου, θα τον γαμούσα εντελώς αυτόν τον πάστορα. Ωστόσο, δεν ήταν αυτός. Αυτός ο πάστορας ήταν μια τσαχπινιά. Ένα ξέφρενο και περήφανο, γκέι μικρό τσιμπούκι. Για τον Ιησού.

Και αυτός ο πάστορας twink, που ναι, τον γνώρισα στην εκκλησία, όταν πήγαινα ακόμα στην εκκλησία, μου είπε ότι δεν θα γινόμουν καλή γυναίκα πάστορα, γι' αυτό και με χώριζε.

Πρώτα απ 'όλα, αυτό είναι γελοίο, και δεύτερον, είναι επίσης πιθανότατα σωστό. Από τη μια πλευρά, θα είχα κάνει μια απίστευτη γυναίκα πάστορα. Σας προκαλώ να βρείτε οποιονδήποτε θα μπορούσε να κάνει καλύτερη δουλειά οργανώνοντας μια πώληση ψησίματος ή κυνήγι αυγών του Πάσχα ή χριστουγεννιάτικο διαγωνισμό. Είμαι απίστευτα οργανωμένος. Μου αρέσει να λέω στους ανθρώπους τι να κάνουν. Και αν είχα την παραμικρή ευκαιρία να βουτήξω με το κεφάλι σε οποιοδήποτε είδος διαπροσωπικού δράματος που θα μπορούσε να διαδραματιζόταν μεταξύ των συναδέλφων, μαμά, θα ήμουν εκεί. Μεγάλωσα Καθολικός με νότιο βαπτιστικό στρίψιμο, ταράχτηκα, δεν ανακατεύτηκα. Γεννήθηκα για αυτό.

Από την άλλη, μου αρέσει να πίνω υπερβολικά, να παίρνω ναρκωτικά περιστασιακά, να καπνίζω τσιγάρα (είναι κακό, μην το κάνεις!) και να βρίζω σαν να έχω κολλήσει στη δεύτερη πράξη μιας ρομαντικής κομεντί της δεκαετίας του '90. Τα οποία, αν κοιτάξετε τα στοιχεία, δεν είναι απαράδεκτες ιδιότητες για συμμετοχή στη θρησκευτική ζωή. Ωστόσο, οι επιδεικτικές, βωμολοχίες και οι γεμάτες καπνό, ποτισμένες με βότκα γελοιότητες ήταν, υποθέτω, ευνόητα (;) ασυμβίβαστες με τη ζωή που είδε τον εαυτό του να κάνει ο βωμολοχός πάστοράς μου. Και, ως εκ τούτου, με κλώτσησαν στο κράσπεδο. Ή, μάλλον, η στάση του λεωφορείου.

Καθώς το H4 έτρεχε στον 14ο δρόμο, σταματώντας για να πάνε όλοι στο σπίτι τους, καθόμουν σχεδόν σιωπηλός δίπλα στον εξαιρετικά πρόσφατο πρώην φίλο μου, ο οποίος συνέχιζε να χτυπάει το δεξί μου πόδι ενώ σιωπηλά δάκρυα έτρεχαν στο πρόσωπό μου. Ο χώρος άρχισε σιγά-σιγά να καθαρίζει στο λεωφορείο, και όπως έγινε, ο πάγκος απέναντι από το σημείο που καθόμασταν άνοιξε, οπότε πήγα προς το μέρος του, καθισμένος τώρα ακριβώς απέναντί ​​του στο πίσω μέρος του λεωφορείου. Κυρίως μετακόμισα γιατί ήθελα να ξεφύγω από κοντά του, γιατί μόλις είχε επιλέξει να χωρίσει μαζί μου σε ένα λεωφορείο, αλλά και γιατί ένιωθε δραματικό και κατάλληλο.



Μυριάδες σκέψεις περνούσαν από το κεφάλι μου τις στιγμές που χώρισε μαζί μου (ενώ ήμασταν σε λεωφορείο). Μερικά είναι αυτά που ίσως περιμένεις και δεν θέλεις ποτέ να νιώσεις. Υπήρχε μια βαθιά, βαθιά θλίψη που τυλίχτηκε σε όλο μου το σώμα, πίεσε το πουλόβερ μου, πέρασε από το δέρμα μου. Αυτό το συναίσθημα ότι είσαι λάθος και σπασμένος και μη αγαπητός. Ότι ήμουν άσχημη και ότι δεν άξιζα να με αγαπήσουν ή να με αγγίξουν ή να με κρατήσουν ή να με αναγνωρίσουν ή να με σκεφτούν ή να με δουν.

Οι ομοφυλόφιλοι σε όλο τον κόσμο έχουν περάσει όλη τους τη ζωή οδηγώντας τα μέσα μαζικής μεταφοράς, ακούγοντας λυπημένα τραγούδια, κοιτάζοντας έξω από τα παράθυρα, ψεύτικα συναισθήματα, προσποιούμενοι ότι παίζουν σε κάποιο είδος ταινίας.

Αυτή ήταν, πραγματικά, η πρώτη μου πραγματική σχέση, ο πρώτος μου αληθινός φίλος. Ήταν η πρώτη φορά στη ζωή μου που ξυπνούσα δίπλα σε κάποιον στο κρεβάτι. Την πρώτη φορά ξύπνησα με ένα φιλί και ευχήθηκα καληνύχτα και με ένα. Την πρώτη φορά είχα κάποιον να πω ότι μου έλειψα, κάποιον που του έλειψα επίσης. Ήταν η πρώτη φορά που κράτησα το χέρι κάποιου ενώ περπατούσαμε στο δρόμο, κάτι που ήταν συναρπαστικό και επίσης τρομακτικό επειδή ήμασταν δύο αγόρια, και ακόμη και σε μια πόλη τόσο γαλάζια όσο η Ουάσιγκτον, DC, υπάρχουν μερικά πράγματα που θα είναι πάντα λίγο τρομακτικό (αλλά ελπίζω μια μέρα να μην είναι).

Ήταν μόνο έξι μήνες. Και έξι μήνες δεν είναι μισή δεκαετία. Αλλά ήταν έξι μήνες περισσότερο από ό,τι είχα πάει ποτέ με κανέναν πριν, και όπως αποδεικνύεται, ήταν αρκετός καιρός για να αρχίσω να φαντάζομαι ατελείωτους έξι μήνες στο μέλλον μου.

Ήταν η πρώτη φορά για όλα αυτά τα πράγματα, και έτσι ήταν και η πρώτη φορά που τα έχανα. Και έτσι, τις στιγμές που χώρισα σε ένα λεωφορείο, τους σκέφτηκα όλους και άρχισα να κλαίω. Και κατέβασα τα γυαλιά ηλίου μου για να καλύψω τα μάτια μου, και το επόμενο πράγμα που σκέφτηκα ήταν, Θεέ μου, οι άνθρωποι σε αυτή την πόλη δεν ξέρουν πώς να ντύνονται γαμημένα. (Το κεφαλαίο G είναι γι' αυτόν.) Κοίταξα τριγύρω το αδυνατισμένο πλήθος επιβατών με παντελόνια, αθλητικά παπούτσια, πλισέ χακί και παπούτσια για βάρκα. Τι μάτσο απόλυτοι χαμένοι. Προσάρμοσα το βλέμμα μου για να βρω την αντανάκλασή μου στο παράθυρο απέναντί ​​μου στο λεωφορείο που μόλις είχα χωρίσει, και ενώ κοιτούσα τον νέο πρώην φίλο μου στο παράθυρο πίσω του, η επόμενη σκέψη μου ήταν: . Είναι. Απίστευτος.

Οι ομοφυλόφιλοι σε όλο τον κόσμο έχουν περάσει όλη τους τη ζωή οδηγώντας τα μέσα μαζικής μεταφοράς, ακούγοντας λυπημένα τραγούδια, κοιτάζοντας έξω από τα παράθυρα, ψεύτικα συναισθήματα, προσποιούμενοι ότι παίζουν σε κάποιο είδος ταινίας. Είναι ένα υπέροχο και μακροχρόνιο κομμάτι του θεάτρου στο οποίο συμμετέχουν πολλοί. Και εδώ ήμουν, το ζούσα πραγματικά.

Εντελώς κατεστραμμένο. Εντελώς σπασμένο. Εντελώς λαμπερό.

Το δράμα όλων ήταν σχεδόν σαν ένα είδος ευδαιμονίας. Δεν προσποιούμαι πια ότι είμαι κάποιο είδος θλιβερής έμπνευσης. Εγώ ήταν η θλιβερή αφήγηση. Ένα όνειρο ζωής μου είχε μόλις εκπληρωθεί. Ήταν η χειρότερη στιγμή της ζωής μου μέχρι εκείνο το σημείο, και επίσης, ήταν το σπουδαιότερο πράγμα που θα μπορούσε να μου συμβεί ποτέ. Είχα ανέβει στην υψηλότερη φόρμα μου. Είχα βιώσει πραγματικά τον δημόσιο χωρισμό στον οποίο πάντα προσποιήθηκα ότι ήμουν μέρος.

Ο κολλητός πάστορας φίλος μου δεν χώριζε μαζί μου για δείπνο σε ιδιωτικό σε ένα από τα διαμέρισμά μας, ή μέσω μηνύματος κειμένου ή ο Θεός φυλάξοι με ένα τηλεφώνημα. Ήταν σε μια πόλη. λεωφορείο. Ένα αστικό λεωφορείο. Ήξερα, ακριβώς τότε, εκείνη τη στιγμή, ενώ ακόμα έκλαιγα, ακόμα μέσα στην απόλυτη ταραχή του να νιώθω ραγισμένη και απελπισμένη και σαν να πεθάνω μόνη μου, ότι κι εγώ ζούσα μέρος της ιστορίας μου. Υπήρχε, πέρα ​​από λίγη από αυτή τη θλίψη, στις μακρινές εσοχές του εγκεφάλου μου, μια μικρή πύλη που άνοιξε και μου έδειξε μια γεύση από μια μελλοντική σκηνή.

Τότε ήξερα στο λεωφορείο ότι θα γινόταν ένα από εκείνα τα τραγικά πράγματα που οι άνθρωποι θα χρησιμοποιούσαν αργότερα στη ζωή τους ως ασπίδα.

Είδα τον μελλοντικό μου εαυτό. Καθόμουν με μια νέα παρέα φίλων, και όλοι συζητούσαμε για τους πρώτους χωρισμούς μας, και είδα τον εαυτό μου να σκύβω και να λέω, γλυκιά μου, να το πάρεις - ο πρώτος μου χωρισμός ήταν σε ένα λεωφορείο . Ένα αστικό λεωφορείο.

Θα ήμουν λίγο μεθυσμένος, μάλλον σε ένα αίθριο κάπου, με ένα τσιγάρο στο χέρι. Θα έσερνα πολύ και θα έλεγα, Αυτό είναι σωστό, μωρό μου. Ο κολλητός πάστορας φίλος μου, η πρώτη αγάπη της ζωής μου, με χώρισε σε ένα γαμημένο λεωφορείο.

Και κάποιος θα ξαναγέμισε το μαρτίνι μου, και όλοι θα γελούσαν και θα ζητούσαν συγγνώμη εκ μέρους όλων των πρώτων φίλων ότι έτσι έπρεπε να συμβεί σε μένα. Και θα άναβα άλλο ένα τσιγάρο και θα έπινα άλλη μια γουλιά, και όλοι θα συνεχίζαμε να γελάμε με τη θλιβερή, λυπημένη, ξεκαρδιστική ιστορία μου. Τότε ήξερα στο λεωφορείο ότι θα γινόταν ένα από εκείνα τα τραγικά πράγματα που οι άνθρωποι θα χρησιμοποιούσαν αργότερα στη ζωή τους ως ασπίδα.

Ή, κάτι περισσότερο από μια ασπίδα: ένα φόρεμα. Κάτι όμορφο και υπέροχο για να ντύνετε τον εαυτό σας. Το Heartbreak, από το οποίο μόλις απομακρυνθείτε αρκετά, είναι κάτι βαθιά ανθρώπινο, και συνήθως λίγο μελοδραματικό, που όλοι θα βιώσουν με κάποια μορφή. Ο κόσμος δεν φτιάχνεται πάντα (στην πραγματικότητα, δεν έχει δημιουργηθεί ποτέ) για να κάνει τους queer ανθρώπους να νιώθουν ότι είναι μέρος της κοινωνίας στην οποία υπάρχουν. ακαθάριστο κόσμο, που είναι ωραίο μερικές φορές, ακόμα κι όταν δεν είναι.

Love, Us αναζητούμε αναγνώστες για να επικοινωνήσουν με τις queer ιστορίες αγάπης σας. Έχετε ένα ερωτικό γράμμα να μοιραστείτε ή μια ιστορία που θα θέλατε να πείτε; Στείλτε μια σημείωση στο loveussubmissions@gmail.com με όλες τις λεπτομέρειες, σε 500 λέξεις ή λιγότερες, και ίσως απλά να είμαστε σε επαφή.