Αγάπη, Εμείς: Ας μιλήσουμε για το τι συμβαίνει όταν είναι δύσκολο να τα καταφέρεις

Καλώς ήρθατε στο Love, Us, μια στήλη για την αφήγηση queer ιστοριών αγάπης σε όλο τους το μεγαλείο. (Και με τον όρο δόξα, εννοούμε όλες τις μεγάλες, όμορφες στιγμές και τις αλλόκοτες μικρές λεπτομέρειες που κάνουν τόσο, τόσο διασκεδαστικό να κάνεις και να ερωτεύεσαι queer.) Διαβάστε περισσότερα από τη σειρά εδώ.



Πρόσφατα, συναναστρεφόμουν με κάποιον στην πίστα ενός πολύ σκοτεινού, πολύ ιδρωμένου μπαρ κάπου στη συνοικία SoMa του Σαν Φρανσίσκο, ακριβώς όπως ήθελε ο Θεός. Ήταν ένα από εκείνα τα τέλεια νυχτερινά νυχτερινά νυχτερινά καλοκαιρινά. Λίγα ποτά. Ένα κείμενο. Γεια, είμαι σε αυτό το μπαρ. Φυσικά, θα είμαι εκεί. Περπατήστε μερικά τετράγωνα. Θέλετε να ξεχωρίσετε; Φυσικά. Λίγο ατημέλητο, πολύ διασκεδαστικό.

Στα μισά του μακιγιάζ μας, κάπου ανάμεσα στο να κάνουμε διαλείμματα για γουλιές μπύρας και να κάνουμε διαλείμματα για να κάνουμε αστεία με το δωρεάν PDA μας, μια νέα, υπέροχα παρεμβατική σκέψη με την οποία αντιμετώπιζα πρόσφατα έπεσε από το σύμπαν και επέστρεψε στον εγκέφαλό μου σαν ένας ελέφαντας που κάνει ένα μαχαίρι σε ήδη ταραγμένα νερά:



Τι γίνεται αν τα πάρετε σπίτι και δεν θα σας δυσκολέψει; Πάλι!



Πάλι , ακόμη και. Οι εγκέφαλοι έχουν πραγματικά την ικανότητα να αναλαμβάνουν τις πιο παχύρρευστες εκ των υστέρων σκέψεις ως μέσο για να οδηγήσουν στο σπίτι τους το στόχο τους, έτσι δεν είναι; Καθώς η σκέψη περιστρεφόταν γύρω από τον σάκο με δηλητήριο-αέριο που περιστασιακά προσπαθεί να λειτουργήσει ως ο εγκέφαλός μου, έκανα ό,τι μπορούσα για να το βγάλω στο διάολο από εκεί. Αλλά, ως γνωστόν, δεν λειτουργεί έτσι ο εγκέφαλος, επομένως, φυσικά, έπινα περισσότερο, κάτι που επίσης δεν λειτουργεί έτσι.

Αλλά αρκετά για τη νευροεπιστήμη και πίσω στη νέα μου παρεμβατική σκέψη, τον διαρκώς διαφαινόμενο φόβο ότι το πουλί μου δεν θα γίνει σκληρό, αν θέλω ή, υποθέτω, χρειάζομαι αυτό να. Αυτή η συγκεκριμένη ενοχλητική σκέψη δεν ήταν εντελώς αβάσιμη, όπως άλλες που είχα. Δεν θα μπορέσω ποτέ να αναπνεύσω κάτω από το νερό... και τι σημαίνει ότι ένα παλιό τραγούδι της Selena Gomez βρίσκεται στη νέα διαφήμιση του Olive Garden; δεν είναι ιδιαίτερα ενοχλητικές. Το θέμα, δυστυχώς, είναι.

«Έχω περάσει πολύ χρόνο προσπαθώντας να ξεμάθω όλα τα πράγματα που είμαστε υποχρεωμένοι να πιστεύουμε σχετικά με το πώς υποτίθεται ότι είναι τα σώματα των γκέι ανδρών. Αλλά το να το ξεμάθεις στο κεφάλι σου και το να ξεμάθεις κάτι στο σώμα, τα οστά και το πνεύμα σου είναι πολύ διαφορετικά πράγματα».



Την πρώτη φορά που έφερα σπίτι το άτομο με το οποίο έβγαινα τελευταία φορά, ήμουν τόσο ενθουσιασμένος και τόσο ψυχρός που κατάφερα να στείλω μήνυμα στον συγκάτοικό μου φέρνοντάς τον σπίτι πριν βάλω το τηλέφωνό μου στην τσέπη μου και μετά το χέρι μου στη μασχάλη του ραντεβού μου για να προσπαθήσω ζέστανέ το. Πίναμε και φιλιόμασταν στο πάρκο, και μέχρι να καταλάβουμε ότι ήμασταν οι μόνοι ακόμα έξω, είπαν, Θέλετε να επιστρέψετε στη θέση σας ? Και είπα, Προφανώς .

Είκοσι περίπου λεπτά αργότερα, ξαπλωμένος στο κρεβάτι μου φορώντας πολύ λιγότερα ρούχα, αλλά ακόμα πιο ζεστά, παρατήρησα ότι κάτι συνέβαινε - ή μάλλον δεν συνέβαινε. Για το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου, θα δυσκολευόμουν αν κάποιος με κοιτούσε με τον σωστό τρόπο. Θα έβαζα τα χείλη μου στα χείλη κάποιου άλλου και ο πούτσός μου θα ήταν σαν, Γεια σου, γεια σου, ναι, σου αρέσει πολύ αυτό το άτομο και μπορώ να πω , ακόμα κι αν δεν το έκανα. Κι όμως, ήμουν εδώ, με κάποιον που μου άρεσε πραγματικά, πάρα πολύ, και, καλά, τίποτα.

Δεν ήμουν πάντα η πιο ευγενική με το σώμα μου. Δεν του έλεγα πάντα τα ωραιότερα πράγματα δημόσια ή ιδιωτικά. Έχω ξοδέψει πολύ χρόνο προσπαθώντας να το εξαφανίσω τόσο στις φωτογραφίες όσο και στην πραγματική ζωή. Προσπάθησα να κάνω αυτό το πράγμα όπου κοιτάς τον εαυτό σου γυμνός στον καθρέφτη και προσπαθείς να σκεφτείς ωραία πράγματα, αλλά πάντα καταλήγω να κοιτάζω μακριά. Καθώς ξάπλωσα εκεί, γυμνός και ντροπιασμένος, σκέφτηκα από μέσα μου ότι ίσως αυτή είναι η εκδίκησή του. Το συγκεκριμένο είδος ντροπής που συνόδευε το σώμα μου που δεν λειτουργούσε όπως ήθελα εκείνη τη στιγμή είναι δύσκολο να διευκρινιστεί, αλλά να ξέρετε ότι ευχαρίστως θα είχα λιώσει μέσα από τα σεντόνια, μέσα από το στρώμα, κάτω από το πάτωμα και θα συνέχιζα να λιώνω μέσω της θεμελίωσης του κτιρίου και στη γη, θα έπρεπε να ήταν μια επιλογή.

Έχω ξοδέψει πολύ χρόνο προσπαθώντας να ξεμάθω όλα τα πράγματα που είμαστε υποχρεωμένοι να πιστεύουμε σχετικά με το πώς υποτίθεται ότι είναι τα σώματα των γκέι ανδρών. Αλλά το να το ξεμάθεις από το κεφάλι σου και το να ξεμάθεις κάτι στο σώμα, τα κόκκαλα και το πνεύμα σου είναι πολύ διαφορετικά πράγματα. Όλη την ώρα, μας διδάσκουν ότι υποτίθεται ότι είμαστε σκληροί. Και τα σώματά μας και οι πούτσες μας. Σκληρό και λείο και σφιχτό και αγγειακό και περιποιημένο και χωρίς πόρους και και και και και. Και όταν δεν είμαστε, είμαστε σπασμένοι και κακοί, και έτσι, εκείνο το βράδυ στο κρεβάτι μου, ένιωσα σπασμένος και άσχημος.

Ήμουν τόσο θυμωμένος με τον εαυτό μου και με τον εγκέφαλό μου, γιατί υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα που μπορείς να κάνεις όταν είσαι γυμνός με κάποιον και υπάρχουν αστέρια στα μάτια σου. Τόσα πολλά από αυτά τα πράγματα δεν περιλαμβάνουν σκληρές κακουχίες, ακόμα κι αν έχετε ένα (ή κανένα). Και κάναμε τόσα πολλά από αυτά τα πράγματα εκείνο το βράδυ, και για δύο δευτερόλεπτα, έκανα σμίκρυνση για να κοιτάξω κάτω τον εαυτό μου, γυμνός και μπερδεμένος και βουίζει στο κρεβάτι μου με έναν σύντροφο που ήταν γενναιόδωρος και γλυκός, και μετά έπεσα ξανά στον εαυτό μου και σκέφτηκα, τι απογοήτευση δεν μπορούσες να αντιμετωπίσεις.



Το πέος μπορεί να είναι ένα βαρόμετρο για το πώς νιώθουμε εκείνη την ημέρα. Είναι φυσιολογικό και σύνηθες για τους ιδιοκτήτες πέους να βιώνουν στυτική απογοήτευση», λέει ο Δρ Malone.

Όταν ο συγκάτοικος-σλας-καλύτερος φίλος-πλατωνικός ομοφυλόφιλος σύντροφός μου με ρώτησε το επόμενο πρωί πώς πήγε η προηγούμενη νύχτα, τους είπα ότι ήταν υπέροχο. Και αν πίστευα τον εαυτό μου, τότε αυτή θα ήταν η αλήθεια. Αλλά δεν το έκανα, και έτσι ήταν ψέμα. Είπα ψέματα από ντροπή — σε κάποιον που με είχε δει να κατούρω το παντελόνι μου ανεβαίνω έναν λόφο γιατί δεν μπορούσα να πάω σπίτι αρκετά γρήγορα. σε κάποιον που είχε καθίσει μαζί μου ενώ έκλαιγα για χαζούς χωρισμούς με ακόμη πιο χαζά αγόρια. Ντρεπόμουν πάρα πολύ να πω σε κάποιον από τον οποίο είχα φύγει μεθυσμένος σε έναν θάμνο φορώντας ένα σορτς φορτίου στο κολέγιο ότι δεν μπορούσα να δυσκολευτώ το προηγούμενο βράδυ.

Όταν άλλοι καλοί φίλοι ρώτησαν πώς πάνε τα πράγματα και συγκεκριμένα πώς πάει το σεξ - επειδή οι λέξεις ταξιδεύουν γρήγορα και οι ερωτήσεις γίνονται συγκεκριμένες όταν τα άτομα με τα οποία βγαίνετε αρχίζουν να περνούν τη νύχτα - είπα παρόμοια πράγματα. Πολύ καλό! Και διασκέδαση! έγιναν κοινές απαντήσεις, γιατί τώρα έχουμε κοιμηθεί μαζί τρεις φορές και ακόμα δεν έχω δυσκολευτεί και τώρα έχω αρχίσει να έχω άγχος που εκδηλώνεται ως σχεδόν συνεχής στομαχική διαταραχή! δεν ξεκολλάει ακριβώς από τη γλώσσα.

Το άτομο με το οποίο έβγαινα ρώτησε, μετά την τρίτη φορά, αν κάτι δεν πήγαινε καλά. Όχι με εμένα, αλλά με την κατάσταση. Αν υπήρχε κάτι που μπορούσαν να κάνουν, αν υπήρχε κάτι άλλο που θα μπορούσαμε να δοκιμάσουμε. Η απάντηση ήταν απλώς όχι. Όχι, όχι, όχι και όχι. Το να έχεις κάποιον που ήθελε να μιλήσει για αυτό, αντί να το αγνοήσει ή να με αγνοήσει, ένιωθε σαν να παίρνεις ένα δώρο τόσο γενναιόδωρο που ντρέπεσαι να το αποδεχτείς. Το μόνο που έλεγε ήταν ότι μερικές φορές αυτό που νιώθεις και το τι επιλέγει το σώμα σου να κάνει ή να μην κάνει είναι δύο ξεχωριστά πράγματα. Να ξέρω τόσο σίγουρα ότι με ενδιέφερε αυτό το άτομο σωματικά, συναισθηματικά, διανοητικά και να μην αντιδρά το σώμα μου με τον τρόπο που ήθελα να νιώσω μόνο σαν προδοσία.

Αντί να στραφώ στους φίλους μου, γιατί και πάλι, ζούσα σε μια δίνη ντροπής, στράφηκα στο Διαδίκτυο. Και, για μια φορά στη ζωή μου, ήταν στην πραγματικότητα μια πηγή παρηγοριάς και βοήθειας παρά μια μαύρη τρύπα ανοησίας. Όπως αποδεικνύεται, οι ομοφυλόφιλοι και οι δύο άνδρες βιώνουν στυτική δυσλειτουργία (ή, ως σεξοθεραπευτές Δρ. Ρις Μαλόουν προτιμά να το αποκαλεί, στυτικό άγχος ή στυτική απογοήτευση, που νομίζω ότι είναι πιο ωραίο!) σε υψηλότερο ποσοστό από τους στρέιτ άντρες (μπορούμε να έχουμε, για παράδειγμα, ένα πράγμα!), και καποια ερευνα έχει δείξει ότι ένας στους τέσσερις ομοφυλόφιλους και δι άνδρες το βιώνουν κάθε! χρόνος! γαμούν! Και συμβαίνει, ουσιαστικά, για οποιονδήποτε λόγο μπορείτε να φανταστείτε.

Το πέος μπορεί να είναι ένα βαρόμετρο για το πώς νιώθουμε εκείνη την ημέρα, μου είπε ο Δρ. Malone μέσω email, πώς αλληλεπιδρά η φαρμακευτική αγωγή με το σώμα, εάν η ψυχική μας υγεία χρειάζεται κάποια φροντίδα, την ποιότητα των σχέσεών μας ή απλώς να δηλώνουμε όχι στο σεξ ή παιχνίδι πέους. Είναι φυσιολογικό και σύνηθες για τους ιδιοκτήτες πέους να βιώνουν στυτική απογοήτευση. Αυτό είναι φυσιολογικό και μέρος της ανθρώπινης εμπειρίας. Ποτέ, πραγματικά ποτέ, δεν σκέφτηκα ότι θα μου άρεσε να με αποκαλούν κανονική και κοινή, αλλά μωρό μου, ένιωθα ζωντανός.

«Ήταν, κατά κάποιο τρόπο, ωραίο να μάθω ότι εγώ και το σώμα μου δεν είμαστε μόνοι. Ότι είναι φυσιολογικό και κοινό, με την καλή έννοια, και ότι υπάρχουν τρόποι να μιλήσουμε γι' αυτό που είναι απελευθερωτικοί και συνδετικοί, παρά απλώς ντροπιαστικός».

Ενθαρρυμένος από αυτές τις νέες πληροφορίες και μερικές αναψυκτικές τεκίλα, ανέφερα τα προβλήματα με το πουλί μου με τα ποτά με φίλους. Θεέ μου, δανείσου μερικά από τα χάπια μου για το πουλί, είπε ένας από τους φίλους μου. Είναι πέντε χιλιοστόγραμμα Viagra. Έβγαινα με αυτόν τον τύπο για λίγο που ήθελε να τον γαμήσω, και ξέρετε ότι είμαι μεγάλος, οπότε χρειαζόμουν… κάποια βοήθεια. Όπως αποδείχτηκε, όλοι στο τραπέζι χρειάζονταν κάποια βοήθεια κάποια στιγμή, κάποιοι με τη μορφή χαπιών πουλί, κάποιοι αλλάζοντας τα πράγματα με τους συντρόφους τους, και κάποιοι απλώς τελειώνοντας τα πράγματα επειδή δεν μπορούσαν να το κάνουν να λειτουργήσει . Δεν ξέρω ότι δυσκολεύτηκες ποτέ να δυσκολευτείς; θα ήταν ένα υπέροχο παγοθραυστικό για νέους φίλους, αλλά με καλούς φίλους, τους οποίους εμπιστευόμουν, ένιωθα ωραίο να είμαι απόλυτα ειλικρινής, να μη ζω μόνος στη μικρή δίνη της ντροπής μου.

Και το να είμαι ειλικρινής με τους φίλους μου σήμαινε επίσης ότι τώρα είχα πρόσβαση σε χάπια πουλί, τα οποία, έκπληξη, λειτούργησαν. Επιστήμη! Έβαλα δύο στην τσέπη μου και τα έπαιρνα εξαιρετικά αδέξια την επόμενη φορά που πέρασα τη νύχτα. Το να είμαι ανοιχτός με τους φίλους μου ήταν ένα πράγμα, αλλά δεν ήμουν ακόμη έτοιμος να πω στο άτομο με το οποίο έβγαινα ότι δοκίμαζα χάπια για το πουλί, οπότε αντ' αυτού, έριξα νερό μπροστά μου, προσπαθώντας να τα κατεβάσω βιαστικά, κρυφά. Εκείνη τη φορά, και την επόμενη φορά, και την επόμενη φορά, τα πήρα, και λειτούργησαν, και ένιωσα τον εαυτό μου να επιστρέφει στο σώμα μου και να ηρεμώ και να σκέφτομαι, εντάξει, ίσως αυτό να είναι εντάξει.

Η εικόνα ίσως περιέχει: Γυαλιά ηλίου, Αξεσουάρ, Αξεσουάρ, Τέχνη, Άνθρωπος, Πρόσωπο, Τοιχογραφία, Ζωγραφική και γκράφιτι Love, Us: The Pain and Glamour of Being Dumped on a Bus Ο πρώτος μου φίλος με χώρισε σε ένα λεωφορείο. Με έσκισε στη μέση, και επίσης λάτρεψα κάθε δευτερόλεπτό του. Προβολή ιστορίας

Φυσικά, επειδή δεν μπορούν να προγραμματιστούν τα πάντα, κάτι που με δυσαρεστεί πολύ, τελικά βρέθηκα να γυμνώνομαι με τον σύντροφό μου sans Viagra. Η πρώτη μου σκέψη ήταν να βουλιάξω στο πάτωμα! Αλλά το δεύτερο μου ήταν, απλά να είσαι εδώ και να δεις τι θα συμβεί. Και μάντεψε τι? Τελικά έγινα σκληρός στο κρεβάτι. Και μετά επίσης στο ντους, και μετά επίσης σε ένα πάρκο μια φορά όταν φτιάχναμε εκεί έξω μετά από μερικά ποτά (ακόμα και μετά από ποτά! Brag). Δεν νομίζω ότι ήταν κάποιο πρόβλημα που έφυγε ως δια μαγείας, αλλά νομίζω ότι μόλις το σώμα μου συνειδητοποίησε ότι μπορούσα και αφού άφησα λίγη ντροπή που ένιωσα αφού μίλησα για αυτό με φίλους, ξεμπλοκάρισα κάτι στον εαυτό μου που απλά με αφήνει να διασκεδάσω.

Στο πνεύμα του να είσαι απόλυτα και καταστροφικά ειλικρινής, αυτή η σχέση τελείωσε ακόμα και μέρος της ήταν σίγουρα λόγω του σεξ. Αυτός δεν ήταν ο μόνος λόγος, αλλά ήταν μέρος του, και αυτή είναι η ζωή, μωρό μου. Ήταν ωραίο που χωρίσαμε; Όχι. Ήταν διασκεδαστικό να τερματίζεις μια σχέση γνωρίζοντας ότι μέρος του λόγου που τελείωσε ήταν επειδή, όσο προσπαθούσα, δεν μπορούσα να κάνω το σώμα μου να κάνει σε αυτή τη σχέση αυτό που είχε κάνει για τόσες πολύ χειρότερες σχέσεις πριν; Ναι, όχι. Αλλά ήταν, κατά κάποιο τρόπο, ωραίο να μάθω ότι εγώ και το σώμα μου δεν είμαστε μόνοι. Ότι είναι φυσιολογικό και συνηθισμένο, με την καλή έννοια, και ότι υπάρχουν τρόποι να μιλήσουμε γι' αυτό που είναι απελευθερωτικοί και συνδετικοί, παρά απλώς ντροπιαστικός.

Για ό,τι αξίζει, αφού ξεχώρισα η πίστα μου, καθώς ξαναβγαίναμε, αυτή τη φορά στο πεζοδρόμιο, η νέα μου παρεμβατική σκέψη απωθήθηκε από άλλον. ω Θεέ μου , Σκέφτηκα, παίρνω μπόνερ με φαρδιά παντελόνια; Και επίσης, είναι ακόμα νόμιμο να λέμε μπέρδεμα; Ειλικρινά, δεν ξέρω, και επίσης δεν ξέρω αν το σώμα και το μυαλό μου θα βρεθούν ποτέ στην ίδια σελίδα. Δεν ξέρω αν θα μπορέσω ποτέ να κοιτάξω τον εαυτό μου γυμνό στον καθρέφτη και να δω τι είναι πραγματικά εκεί ή αν θα το εκτιμήσω πραγματικά όταν νιώθω ότι είναι σκληρό και απαλό σε όλα τα λάθος μέρη και μερικές φορές σε λάθος στιγμές.

Αλλά αυτό που ξέρω, τουλάχιστον τώρα, είναι ότι με τον χρόνο, την ευγένεια και την επικοινωνία, δεν χρειάζεται να υποφέρω μόνο σε μια δίνη. Μπορώ να αναγνωρίσω ότι, όπως ακριβώς τραγουδάει ένας μάγκας, το σώμα μου είναι μια χώρα των θαυμάτων και επίσης μερικές φορές ένας ολοκληρωτικός εφιάλτης, αλλά είναι δυνατόν να επιστρέψω σε αυτό, να γειωθώ και απλώς να διασκεδάσω.

Love, Us αναζητούμε αναγνώστες για να επικοινωνήσουν με τις queer ιστορίες αγάπης σας. Έχετε ένα ερωτικό γράμμα να μοιραστείτε ή μια ιστορία που θα θέλατε να πείτε; Στείλτε μια σημείωση στο loveussubmissions@gmail.com με όλες τις λεπτομέρειες και ίσως απλά να επικοινωνήσουμε.