Έπρεπε να σταματήσω το Doom Scrolling για να φτάσω στην Ευφορία του Φύλου

Μια απροσδόκητη παρενέργεια της επέμβασης επιβεβαίωσης φύλου είναι η εξάρτηση από το τηλέφωνο — τουλάχιστον για μένα. Πριν αποκτήσω το δικό μου αυτό το καλοκαίρι, ξόδευα κατά μέσο όρο 10,5 ώρες την ημέρα στο διαδίκτυο.



Για όσους δεν έχουν την παραμικρή ιδέα γιατί η χειρουργική επέμβαση στο κάτω μέρος μπορεί ενδεχομένως να με οδηγήσει να αφιερώσω τη μισή μου ημέρα κολλημένος σε μια οθόνη, να θυμάστε ότι η τρανς υγειονομική περίθαλψη εξακολουθεί να συζητείται σπάνια στην επικρατούσα ιατρική. Το Διαδίκτυο φιλοξενεί αμέτρητα άρθρα σχετικά με τις αντικαταστάσεις ισχίου, για παράδειγμα, αλλά είναι πολύ πιο δύσκολο να βρεθούν καλές πληροφορίες σχετικά με τις λεπτομέρειες των τρανς-επιβεβαιωτικών επεμβάσεων.

Η προετοιμασία για την επιβεβαίωση του φύλου μου σήμαινε μήνες αναζήτησης στους πίνακες του Reddit, τις αναρτήσεις στο Instagram και τα νήματα στο Twitter. Διάβασα κριτικές χειρουργών, επιθεώρησα φωτογραφίες της κολποπλαστικής πριν και μετά, ακόμα και παρακολουθούσα βίντεο από την ίδια τη χειρουργική επέμβαση.



Οι μέρες μου έγιναν μαραθώνιοι κύλισης. Μετά βίας άφησα τον καναπέ μου, τα μάτια μου ήταν τόσο αιματοβαμμένα που με πονούσαν να αναβοσβήνουν, κοιτάζοντας έντονα στις οθόνες που φωτίστηκαν έντονα. Πέρασαν οι ώρες. Έχασα το μέτρημα πόσες καρτέλες είχα ανοιχτές. Κάθε φορά που αντιμετώπιζα νέες πληροφορίες, όπως ένας χειρουργός του οποίου η πρακτική δεν ήταν τόσο γνωστή, ένιωθα έναν πόνο ικανοποίησης. Θα έλεγα στον εαυτό μου ότι πλησιάζω στο «να καταλάβω» την επέμβαση... ό,τι κι αν σημαίνει αυτό.



Αν κάποτε το μυαλό μου είχε κατακλυστεί από τη δυσφορία του φύλου, η απότομη αύξηση της βίας κατά της Ασίας με άφησε να ανησυχώ ότι η εθνικότητα μου θα με έκανε στόχο επιθέσεων.

Αυτές οι μεγάλες περιόδους έρευνας διαδικασίας συχνά διακόπτονταν από φρικτές ειδήσεις. Εικόνες και βίντεο που απεικονίζουν εγκλήματα μίσους κατά της Ασίας εμφανίστηκαν στις ροές μου. Τέτοιες επιθέσεις είχαν κλιμακωθεί στις ΗΠΑ από την έναρξη της πανδημίας, τροφοδοτούμενες από τη σινοφοβική ρητορική για τον ιό COVID-19.

Αυτές οι δυσοίωνες αναφορές φάνηκαν να κλιμακώνονται τον Μάρτιο, μετά την Πυροβολισμοί σπα της Ατλάντα , όπου έξι στα οκτώ από τα θύματα ήταν κινεζικής ή κορεατικής καταγωγής. Μετά, είδα ένα βίντεο μιας 65χρονης Ασιάτισσας δέχεται επίθεση έξω από ένα διαμέρισμα στην πόλη της Νέας Υόρκης, για να τον αγνοήσει ο θυρωρός.



Η βία και τα βίντεο δεν σταμάτησαν, ούτε και η εμμονική περιήγησή μου - η ροή μου στο Instagram έγινε ένας εκλεκτικός συνδυασμός όλων, από λογαριασμούς μετά την επέμβαση κολποπλαστικής έως τον CeFaan Kim Ίνσταγκραμ , όπου ο ρεπόρτερ της τηλεόρασης της Νέας Υόρκης καταγράφει τακτικά τις αντιασιατικές επιθέσεις.

Αν κάποτε το μυαλό μου είχε κατακλυστεί από τη δυσφορία του φύλου, η απότομη αύξηση της βίας κατά της Ασίας με άφησε να ανησυχώ ότι η εθνικότητα μου θα με έκανε στόχο επιθέσεων. Αυτός ο φόβος πυροδότησε περισσότερο χρόνο στην οθόνη: τα ταξίδια σε παντοπωλεία της IRL έγιναν περιήγηση στο Amazon Fresh, ενώ τα δείπνα έξω έγιναν το άνοιγμα του UberEats. Οι σκέψεις μου έτρεχαν 24/7. Ένα βράδυ, ένα μήνα πριν από το χειρουργείο μου, ακολουθώντας έναν ακόμη κύλινδρο καταστροφής, μπήκα στο μπάνιο και άρχισα να γελάω. Υπάρχει μόνο τόσο άγχος που μπορεί να κρατήσει ένα μυαλό.


Όταν ξύπνησα μετά την επέμβαση, είχα πλήρη επίγνωση της ακινησίας του σώματός μου. Το πρόσωπό μου ήταν ακόμα πρησμένο από τη γενική αναισθησία για έξι ώρες. Δεν μπορούσα να κουνήσω το κάτω μέρος του σώματός μου και τα δύο μου χέρια ήταν καλυμμένα με βελόνες ενδοφλέβιας φλέβας και διάφορα ηλεκτρόδια που βοηθούσαν στην παρακολούθηση των ζωτικών μου ζωτικών στοιχείων. τρόμαξα. Κοίταξα αργά προς τον φίλο μου για συμβουλές, ο οποίος απαντούσε υπομονετικά στις ατελείωτες, ξέφρενες ερωτήσεις μου.

Πώς θα πάω στην τουαλέτα; Έχεις καθετήρα.

Πώς θα κάτσω να φάω; Η θέση του νοσοκομειακού κρεβατιού είναι ρυθμιζόμενη.



Πώς θα δουλέψω; Δεν θα το κάνετε.

Και πώς θα παρακολουθώ τις ειδήσεις; Δεν πρέπει.

Αυτή τη στιγμή, η μόνη σου δουλειά είναι να συνέλθεις, μου είπαν.

Αυτή η τελευταία σκέψη με εντυπωσίασε περισσότερο.

Πριν από την εγχείρησή μου, μάζεψα κάθε στιγμή της ημέρας μου, κοιτάζοντας ίσες ποσότητες ιατρικών πληροφοριών και ασιατικής τεκμηρίωσης για εγκλήματα μίσους. Ήξερα ότι δεν θα ήταν συναισθηματικά βιώσιμο για μένα να συνεχίσω να κάνω ώρες και ώρες έρευνας όταν το σώμα μου αναρρώνει ήδη από μια εγχείρηση διάρκειας οκτώ ωρών.

Οπότε αποκλείομαι από τα πάντα.

Συνειδητοποίησα ότι αυτό που μπορούσα να ελέγξω ήταν πώς συμπεριφερόμουν στον εαυτό μου, πράγμα που σήμαινε να ζητήσω αυτό που πραγματικά χρειαζόμουν - όχι περισσότερες πληροφορίες, αλλά περισσότερη γαλήνη, περισσότερη ησυχία και περισσότερη καλοσύνη.

Εκτός από την αποστολή μηνυμάτων σε φίλους και συγγενείς, αποσυνδέθηκα από κάθε πηγή ειδήσεων, διαδικτυακό φόρουμ, ιατρικό περιοδικό και λογαριασμό Instagram που τεκμηριώνει ασιατικές ή τρανς κοινωνικές εκδηλώσεις. Δεν χρειαζόταν να μάθω τι συνέβαινε, και για πρώτη φορά, δεν ήθελα να μάθω.

Αντιμετώπιζα ήδη αρκετό άγχος: Τα καθημερινά αραιωτικά αίματος που έκαναν το σημείο της ένεσης να καίει για 15 λεπτά, ενδοφλέβιες σταγόνες που ένιωθα παγωμένο στις φλέβες μου, παυσίπονα που με έκαναν να δυσκοιλιθώ, μαλακτικά κοπράνων που είχαν γεύση καμένου καουτσούκ. Και τα δύο μου χέρια κάηκαν στα σημεία όπου εισήλθαν οι ενδοφλέβιες, τα χέρια μου είχαν μελανιάσει από συνεχείς δοκιμές αρτηριακής πίεσης και υπήρχε ένας ατελείωτος συνδυασμός απότομου, θαμπού και παλλόμενου πόνου στο σημείο της χειρουργικής μου επέμβασης.

Ένα βράδυ, έφτασα σε μια θεοφάνεια: Η παρακολούθηση όλων των πληροφοριών στον κόσμο δεν θα έκανε τη διαδικασία θεραπείας μου πιο γρήγορη, ούτε η παρακολούθηση αντιασιατικών επιθέσεων θα τους σταματούσε. Αυτό που μπορούσα να ελέγξω ήταν πώς συμπεριφερόμουν στον εαυτό μου, που σήμαινε να ζητήσω αυτό που πραγματικά χρειαζόμουν - όχι περισσότερες πληροφορίες, αλλά περισσότερη γαλήνη, περισσότερη ησυχία και περισσότερη καλοσύνη. Η ανάρρωσή μου σήμαινε να επικεντρωθώ στον εαυτό μου, όχι στον έξω κόσμο.

Ακριβώς επειδή μπορούμε να ασχολούμαστε με τον κόσμο 24/7 δεν σημαίνει ότι πρέπει. Είναι κρίσιμο να τραβήξουμε τη γραμμή κάπου - ένα μάθημα που χρειάστηκε ένα ταξίδι στο νοσοκομείο για να το μάθω.

Και αυτό ακριβώς έκανα. Έκανα κάθε ουγγιά προσπάθειας για να διατηρήσω μια θετική στάση απέναντι στην ανάρρωσή μου. Άρχισα να επικεντρώνομαι στις μικρές νίκες της μετεγχειρητικής ζωής, γιορτάζοντας μικρά κατορθώματα όπως το να χρησιμοποιώ το μπάνιο χωρίς επίβλεψη ή να κάνω έναν περίπατο τριών λεπτών στο δωμάτιο του νοσοκομείου.

Μια μέρα έγινε τρεις, μετά 10, μετά δύο εβδομάδες και τέλος, ένας μήνας.

Ένα άτομο που μυρίζει ένα λουλούδι. Πώς μπορώ να ξέρω αν είμαι τρανσθηλυκός; Ένας οδηγός για ερωτήσεις που έκανα στον εαυτό μου όταν άρχισα να αναρωτιέμαι αν ήμουν τρανς — και ερωτήσεις που μπορεί να κάνετε και εσείς στον εαυτό σας. Προβολή ιστορίας

Τώρα, δύο μήνες μετά τη διαδικασία, απολαμβάνω τόσο τις χαρές της χειρουργικής επέμβασης στο κάτω μέρος όσο και τις επιφάνειες που είχα κατά την ανάρρωσή μου. Μοιάζει σαν να πετάω τα ρουχαλάκια μου, σαν να περπατάω με φόρεμα με θήκη, χωρίς να φοβάμαι πλέον ότι ένα απατεώνα αεράκι θα πιέσει το ύφασμα στο κάτω μέρος του σώματός μου. Είναι μια αίσθηση ελευθερίας που μοιάζει με το να αφήνω τις συνεδρίες μου στο παρελθόν. Αυτές τις μέρες επιτρέπω στον εαυτό μου μόνο μια ώρα την ημέρα να καταναλώνει τις ειδήσεις. Οι ώρες άγχους έχουν γίνει πλέον εκτάσεις εσωτερικής γαλήνης.

Μέσω της σκόπιμης απομόνωσής μου, έμαθα ότι είναι απαραίτητο να διαχωρίζω περιστασιακά τις ειδήσεις και τις ανησυχίες των άλλων από τον δικό μου εσωτερικό κόσμο. Είναι εύκολο να δούμε τα τηλέφωνά μας ως προέκταση του σώματός μας. Με λίγα μόνο κτύπημα, είμαστε σε θέση να λαμβάνουμε συνεχείς πληροφορίες ανεξάρτητα από το πού βρισκόμαστε, τι ώρα είναι ή πώς νιώθουμε αυτή τη στιγμή. Τα όρια μεταξύ του ιδιωτικού και του εξωτερικού γίνονται όλο και πιο θολά, αλλά μόνο και μόνο επειδή μπορούμε να ασχολούμαστε με τον κόσμο 24 ώρες το 24ωρο, 7 ημέρες την εβδομάδα, δεν σημαίνει ότι πρέπει να το κάνουμε. Είναι κρίσιμο να τραβήξουμε τη γραμμή κάπου - ένα μάθημα που χρειάστηκε ένα ταξίδι στο νοσοκομείο για να το μάθω.

Πέρα από την εξάλειψη της δυσφορίας του φύλου, η εγχείρησή μου άνοιξε έναν δρόμο προς τη βαθιά γαλήνη στη ζωή μου, ένα μονοπάτι που ξέρω ότι δεν μπορώ να δω με τα μάτια μου κολλημένα σε ένα τηλέφωνο.