Πώς να αντιμετωπίσετε την καραντίνα μακριά από τον σύντροφό σας κατά τη διάρκεια του κορωνοϊού

Δεδομένου ότι ο κορωνοϊός έχει εξαπλωθεί παγκοσμίως, όλοι πρέπει να προσαρμοστούμε στην κοινωνική απόσταση και την αυτοκαραντίνα ως το νέο μας φυσιολογικό. Υπάρχουν πολλές νέες συμβουλές και πληροφορίες σχετικά με το πώς να σώσετε τη σχέση σας ενώ συντετριμμένος μέσα με το σημαντικό σας άλλο. Αλλά όσοι δεν ζουν με τον σύντροφό τους ή πρέπει να ζήσουν χωριστά για να είναι με την οικογένεια, αντιμετωπίζουν αβεβαιότητα σχετικά με το πώς να παραμείνουν υγιείς ενώ απομονώνονται για απροσδιόριστο χρονικό διάστημα.

Τα queer ζευγάρια, ειδικότερα, μπορεί να αντιμετωπίσουν πρόσθετο άγχος κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου. Γενικά, τα άτομα LGBTQ+ υποφέρουν από υψηλότερα ποσοστά κατάθλιψης και άγχους (που μπορεί να επιδεινωθούν από την κοινωνική απομόνωση) και είναι πιο πιθανό να βιώσουν ιατρικές διακρίσεις (που μπορεί να τους δυσκολέψει να ζητήσουν ή να λάβουν υγειονομική περίθαλψη εν μέσω πανδημία). Ως αποτέλεσμα, οι queer άνθρωποι μπορεί να δυσκολεύονται ιδιαίτερα να είναι μακριά από τους ρομαντικούς συντρόφους τους ή/και την επιλεγμένη οικογένειά τους, καθώς αυτά τα αγαπημένα πρόσωπα λειτουργούν συνήθως ως ομάδα υποστήριξης που μπορεί να τους παρηγορήσει σωματικά και συναισθηματικά.

Τα ζευγάρια που δεν συγκατοικούν μπορεί να μπουν στον πειρασμό να επισκεφτούν το ένα το άλλο στο σπίτι του άλλου κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου. Αλλά ο Δρ Peter Meacher, επικεφαλής ιατρικός διευθυντής στο Callen-Lorde, αποθαρρύνει τα ταξίδια μεταξύ των σπιτιών, εκτός εάν το ταξίδι δεν περιλαμβάνει την αλληλεπίδραση με κανέναν ή το άγγιγμα οτιδήποτε και δεν ζείτε σε μια κατάσταση που είναι υπό lockdown, γράφει σε μια δήλωση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου στο τους. Καθώς η Καλιφόρνια και η Νέα Υόρκη έχουν θεσπίσει lockdown σε όλη την πολιτεία για μη ουσιώδεις συγκεντρώσεις με πιθανότητα να ακολουθήσουν και άλλες πολιτείες, φαίνεται ζοφερό για ζευγάρια που θέλουν απλώς να πάρουν λίγο χρόνο με πρόσωπο.

Επειδή είναι ακόμα αβέβαιο πότε ακριβώς θα κορυφωθεί ή θα τελειώσει η τρέχουσα επιδημία, τους. συμβουλεύτηκε δύο queer παρόχους ψυχικής υγείας — ψυχοθεραπευτή Δουλκινέα Πυθαγόρα και θεραπευτής/σεξουαλικός παιδαγωγός Christina Treasure — για τις συστάσεις τους σχετικά με το πώς τα queer ζευγάρια μπορούν να περάσουν από την καραντίνα και να τα βγάλουν πέρα ​​από την άλλη πλευρά.

Αντιμετωπίστε το σαν μια σχέση από απόσταση

Christina Treasure: Η συμβουλή μου για τους queer συντρόφους που μπαίνουν σε καραντίνα ξεχωριστά θα ήταν ίσως να το πλαισιώσουν περισσότερο σαν μια σχέση από απόσταση. Υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα που μπορούμε να κάνουμε για να μείνουμε σε επαφή ο ένας με τον άλλον σε απόσταση, και το να είμαστε χώρια από τους συνεργάτες μας δεν είναι απαραίτητα κακό.

Ενίσχυση της επικοινωνίας και επαναφορά των ορίων

Δουλκινέα Πυθαγόρα: Θα συνιστούσα στους συνεργάτες να μιλήσουν μεταξύ τους για το τι είδους αλληλεπιδράσεις θα ήταν καλύτερα τώρα και με ποια συχνότητα και διάρκεια. Θα πρέπει να υπάρχει συναίνεση στις απομακρυσμένες αλληλεπιδράσεις, όπως ακριβώς και στις αυτοπροσώπως. Είναι καλή ιδέα να συζητήσετε τι διαφορετικούς τύπους αλληλεπιδράσεων θέλουν να έχουν οι συνεργάτες και πότε.

CT: Αυτό που ακούω από πολλούς πελάτες μου, επίσης, είναι ότι παρά αυτό το άγχος, αισθάνονται πολύ πιο παρόντες (αναγκαστικά) από ό,τι εδώ και πολύ καιρό. Θέλω να πω, κάπως πρέπει: ο καθένας από εμάς λειτουργεί βασικά σε ένα χρονικό πλαίσιο 24 ωρών, προσαρμόζοντας τις νέες πληροφορίες καθώς γίνονται διαθέσιμες σε εμάς. Θα ρωτούσα τους συνεργάτες που βρίσκονται σε καραντίνα ξεχωριστά: Πώς θα ήταν να προσπαθήσουν να εκμεταλλευτούν λίγη από αυτή την παρουσία και να προσεγγίσουν αυτή τη νέα φάση της σχέσης τους με περιέργεια;

Θα πρέπει να υπάρχει συναίνεση στις απομακρυσμένες αλληλεπιδράσεις, όπως ακριβώς συμβαίνει και όταν είστε αυτοπροσώπως, λέει η Dulcinea Pitagora. Είναι καλή ιδέα να συζητήσετε τι διαφορετικούς τύπους αλληλεπιδράσεων θέλουν να έχουν οι συνεργάτες και πότε.

Πειραματιστείτε με ραντεβού βίντεο και σεξ στον κυβερνοχώρο

DP: Οι τύποι γνωριμιών ή αλληλεπιδράσεων μέσω τηλεφώνου ή βίντεο μπορεί να είναι: ρομαντική οικειότητα. συζητήσεις για συναισθηματική εργασία. ραντεβού σεξ στον κυβερνοχώρο. να τρώτε μαζί γεύματα σε χωριστά μέρη. παίζοντας παιχνίδια μαζί σε ξεχωριστά μέρη. κ.λπ. Η ιδέα είναι να μιλήσουμε για το τι είναι σημαντικό να συνεχίσουμε να καλλιεργούμε στη σχέση και πώς αυτό θα μεταφραζόταν καλύτερα στον προσωρινό χωρισμό.

CT: FaceTime με τον σύντροφό σας, κάντε οπτική επαφή μαζί του, αναπνεύστε μαζί, ζωγραφίστε μαζί ή διαβάστε μαζί. Απλώς έχετε τους στο δωμάτιο μαζί σας, εικονικά, ακόμα κι αν δεν μιλάτε όλη την ώρα. Εάν είναι άνετο για εσάς, πειραματιστείτε με sexting, σεξ μέσω τηλεφώνου ή σεξ μέσω συνομιλίας μέσω βίντεο. Αν δεν είναι άνετο για εσάς, δεν πειράζει, αλλά αν νιώθετε ακόμη και την παραμικρή περιέργεια για αυτό, γιατί να μην το δοκιμάσετε;

Να είστε ιδιαίτερα ευγενικοί με τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας

DP: Μια άλλη συμβουλή θα ήταν να κάνουμε λάθος με την καλοσύνη ο ένας με τον άλλον και να προσφέρουμε στους συνεργάτες μας ένα επιπλέον πλεονέκτημα της αμφιβολίας όταν το άγχος και το άγχος δημιουργούν σύγκρουση. Επίσης, να είμαστε χαλαροί με τους εαυτούς μας, για τους ίδιους λόγους, και να θυμόμαστε να ρωτάμε τους συντρόφους μας για αυτό που χρειαζόμαστε και να τους πούμε ότι θέλουμε να κάνουμε το ίδιο για εκείνους.

FaceTime με τον σύντροφό σου, κάνε οπτική επαφή μαζί του, αναπνεύστε μαζί», λέει η Christina Tesoro. Απλώς έχετε τους στο δωμάτιο μαζί σας, εικονικά, ακόμα κι αν δεν μιλάτε όλη την ώρα.

Σκεφτείτε να κινηθείτε μαζί (αλλά μην βιαστείτε)

DP: Οι ανάγκες μας αυτή τη στιγμή είναι διαφορετικές από τις ανάγκες μας σε μια ιδανική ή μη πανδημική κατάσταση. Πάντα μου αρέσει να βάζω τη συναίνεση στην πρώτη γραμμή κάθε τύπου συνομιλίας, και αυτό δεν διαφέρει. Επομένως, το πρώτο πράγμα θα ήταν να έχουμε μια διαφανή συζήτηση σχετικά με τους κινδύνους και τα οφέλη της συνκαραντίνας. Για παράδειγμα, είναι κάποιο από τα άτομα που εμπλέκονται σε κατηγορία υψηλότερου κινδύνου όσον αφορά τη σωματική ή ψυχική υγεία; Συμφωνούν όλοι οι εμπλεκόμενοι στις βέλτιστες πρακτικές για να διατηρούνται ασφαλείς ο ένας και ο άλλος και να μειώνεται η εξάπλωση; Άλλα θέματα συζήτησης θα περιλαμβάνουν τις ιδιοσυγκρασίες, τις προτιμήσεις και τα σκληρά και μαλακά όρια κάθε ατόμου στη συγκατοίκηση. Εάν οι σύντροφοι δεν είναι μονογαμικοί, είναι σημαντικό να επανεξετάσετε πώς νιώθουν όλοι για τη σωματική οικειότητα μεταξύ των συντρόφων και να καταλήξετε σε συμφωνίες που μπορεί να περιλαμβάνουν μια προσωρινή αναστολή ορισμένων ειδών αλληλεπιδράσεων. Αυτό το είδος ειλικρινούς και ρεαλιστικής συνομιλίας είναι σημαντικό για τη δημιουργία μιας ατμόσφαιρας συλλογικής ενημερωμένης συναίνεσης.

CT: Αν είναι μια σχέση στην οποία και οι δύο σύντροφοι αισθάνονται ευτυχισμένοι και ασφαλείς, έχουν μιλήσει για τη μετακίνηση μαζί στη γραμμή και τον περισσότερο χρόνο τους περνούν μαζί ούτως ή άλλως, δεν νομίζω ότι είναι το χειρότερο πράγμα στον κόσμο το. Όπως κάθε ορόσημο σχέσης, θα χρειαστεί να αφήσουν χώρο για προσαρμογή. Από την άλλη πλευρά, εάν η σχέση είναι πραγματικά νέα, εάν ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι έχουν κάποιου είδους αμφιβολίες ή εάν αισθάνεται ότι η απόφαση λαμβάνεται από ένα μέρος φόβου και έλλειψης («Αν δεν μετακομίσουμε μαζί τώρα, θα το κάνουμε μην ξαναδείτε ποτέ ο ένας τον άλλον!». ) , Αισθάνομαι ότι αυτό είναι κάτι που πρέπει να δείξουμε προσοχή και προσοχή. Θα προειδοποιούσα τους εταίρους να μην λαμβάνουν αποφάσεις από πανικό.

Εάν σκέφτεστε να μετακομίσετε με κάποιον για να ξεφύγετε από την καταιγίδα, αφιερώστε λίγο χρόνο για να καθίσετε ήσυχα, φανταστείτε το σενάριο και προσπαθήστε πραγματικά να συνειδητοποιήσετε τις σκέψεις και τα συναισθήματα που εμφανίζονται ως απάντηση σε αυτό. Νιώθεις ευχαρίστηση; Συγκινημένη προσμονή; Χαρά? Αυτά μπορεί να είναι σημάδια ότι είναι η σωστή κίνηση. Εάν, από την άλλη πλευρά, αισθάνεστε νευρικότητα, άγχος, τρόμο ή παραίτηση, ίσως το ξανασκεφτείτε.

Λάβετε το πλευρό της καλοσύνης ο ένας με τον άλλον και δώστε στους συνεργάτες μας ένα επιπλέον πλεονέκτημα της αμφιβολίας όταν το άγχος και το άγχος δημιουργούν σύγκρουση, λέει η Dulcinea Pitagora.

Πρακτική Αυτοφροντίδα για να καταπνίξουν την αβεβαιότητα

CT: Αυτό που ζητάει αυτή η κατάσταση από πολλούς από εμάς είναι η πρακτική του να κάθεσαι με αβεβαιότητα σε αυτό που ένας φίλος μου αποκάλεσε «έναν απίστευτα οριακό χώρο». Τα πράγματα είναι σε μεταβατικό στάδιο αυτή τη στιγμή και αυτό είναι δύσκολο για εμάς. Ευτυχώς, νομίζω ότι οι queer άνθρωποι έχουν κάποια βιωμένη και ενσωματωμένη εμπειρία με την οριακή κατάσταση. Το δυαδικό δεν είναι για εμάς, και δεν ήταν ποτέ. ζούσαμε πάντα στο περιθώριο. Και η πραγματικότητά μας δεν ήταν ποτέ η ασφάλεια ή ο κίνδυνος, αλλά μάλλον το να βρούμε έναν τρόπο να βρούμε τη χαρά ακόμα και σε έναν επικίνδυνο και ανασφαλή κόσμο. Πάντα ζούσαμε ζωές με μείωση της βλάβης, χαράς και ομορφιάς και αγάπης μέσα στη βία, τη δίωξη και τη θλίψη.

Πώς μπορούμε να επεκταθούμε σε αυτές τις στιγμές, αντί να σφίγγουμε, να κουλουριαζόμαστε, να γίνουμε άκαμπτοι και εύθραυστοι και να κολλήσουμε στον φόβο; Κάθε στιγμή που παρατηρείτε ότι αισθάνεστε έτσι — ένα σφίξιμο στο στήθος ή το λαιμό σας, ίσως. πόνοι και πόνοι στο λαιμό και τους ώμους σας. αναστατωμένο στομάχι? ένα σφιγμένο σαγόνι, ωστόσο το άγχος είναι ενσωματωμένο για εσάς — πάρτε μια βαθιά ανάσα και υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι η μόνη σας δουλειά αυτή τη στιγμή είναι να βρίσκεστε αυτή τη στιγμή. Παίρνουμε τα πράγματα μια μέρα τη φορά, τώρα, γιατί πρέπει. Η πρόκληση είναι να προσπαθήσεις να βρεις το δώρο σε αυτό.

Οι απαντήσεις έχουν τροποποιηθεί για λόγους έκτασης και σαφήνειας.