Πώς να είστε κυρίαρχοι σε μια σχέση (και στο κρεβάτι)

Κυριαρχία υπνοδωματίου

GettyImages

Εάν ο συνεργάτης σας θέλει να τους κυριαρχήσετε, διαβάστε πρώτα αυτό

Alex Manley 17 Απριλίου 2019 Μοιραστείτε το Tweet Αναρρίπτω 0 Μετοχές

Το σεξ είναι για δύναμη και έλεγχο. Ποιος είναι στην κορυφή; Ποιος ηγείται της δράσης; Ποιες επιθυμίες διερευνούνται και ικανοποιούνται; Ορισμένα ζευγάρια έχουν μια σχετικά ισότιμη σχέση από την άποψη αυτή, εξερευνώντας μια δυναμική δωροδοκίας, ενώ άλλα εστιάζουν σε μια σαφή διάκριση μεταξύ ηγέτη και οπαδού.

Σε σεξουαλικούς όρους, αυτό είναι γνωστό ως δεσπόζουσα / υποτακτική σχέση - κεφαλαιοποιήθηκε για να ενισχύσει την έννοια της θέσης της κυρίαρχης εξουσίας έναντι του υποτακτικού.



ΣΧΕΤΙΖΟΜΑΙ ΜΕ: Κορυφαία 10 φετίχ, αποκαλυφθέντα

Ακόμα κι αν δεν γνωρίζετε πολλά για τις σχέσεις D / s, ίσως να είστε εξοικειωμένοι στο πλαίσιο του BDSM: δουλεία και πειθαρχία, κυριαρχία και υποταγή, σαδισμός και μαζοχισμός. Σε κάποιο βαθμό, αυτό εξηγεί την έννοια ότι η κυριαρχία και η υποταγή είναι κατά κύριο λόγο ανησυχίες, αλλά η αλήθεια είναι ότι τουλάχιστον ένα μέρος μιας κυρίαρχης / υποτακτικής δυναμικής υπάρχει στις περισσότερες σχέσεις, σεξουαλικές ή άλλες. Κατανοώντας πώς λειτουργεί αυτό (και πώς μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε με έναν υγιή και συναινετικό τρόπο) μπορεί να φέρει και στα δύο άτομα μια σχέση πολύ ευχαρίστηση.

1. Κατανόηση της κυριαρχίας και της υποβολής στην κρεβατοκάμαρα

Η κυριαρχία και η υποβολή (D / s) είναι μια ανταλλαγή ισχύος, λέει η Kayla Lords, μια σεξουαλική επαφή JackAndJillAdult.com και ο ιδρυτής του LovingBDSM.net . Ο Κυρίαρχος έχει δύναμη και έλεγχο και ο υποτακτικός εγκαταλείπει τη δύναμη και τον έλεγχο. Ο βαθμός στον οποίο συμβαίνει αυτό εξαρτάται από τα δύο άτομα που εμπλέκονται.

Στο σεξ, συνεχίζει, αυτό συμβαίνει με διάφορους τρόπους. Παράδειγμα: Ο κυρίαρχος σύντροφος ελέγχει όλη τη σεξουαλική δραστηριότητα, αποφασίζοντας τι είδους σεξ ( θέση , δραστηριότητα κ.λπ.) πρόκειται να ελέγξετε [ή] να ελέγξετε τους οργασμούς ενός συντρόφου - να αποφασίσετε πότε θα είναι ο οργασμός, εάν θα έχει οργασμό και πώς - είτε μέσω σεξουαλικού παιχνιδιού, στοματικού σεξ ή χειροκίνητης διέγερσης.

Τούτου λεχθέντος, απλώς και μόνο επειδή έχετε τον έλεγχο δεν σημαίνει ότι έχετε ελεύθερο έλεγχο για να δοκιμάσετε οτιδήποτε και τα πάντα. Αυτό που κάνετε θα πρέπει πάντα να είναι κάτι που ο υποτακτικός συνεργάτης απολαμβάνει ή είπε σε κάποιο σημείο ότι θέλει να ζήσει, λέει ο Λόρδος. Το σημαντικό που πρέπει να γνωρίζετε είναι ότι τίποτα δεν πρέπει να συμβεί χωρίς σαφή και ενημερωμένη συγκατάθεση.

Αυτό σημαίνει ότι δεν κάνετε σκληρά ή επώδυνα πράγματα στον σύντροφό σας τόσο πολύ όσο τα κάνετε για τον σύντροφό σας.

Είναι ένα πράγμα να πειραματιστείτε με λίγο τραχύ σεξ ή χρησιμοποιήστε λέξεις για να ελέγξετε μια σεξουαλική στιγμή (που είναι ένας καλός τρόπος για να εξερευνήσετε τις επιθυμίες), εξηγεί. Αλλά όταν ένας κυρίαρχος σύντροφος αποφασίσει να λάβει σεξουαλικές αποφάσεις για έναν υποτακτικό σύντροφο, πρέπει να σταματήσετε και να μιλήσετε για αυτό. Ένας εύκολος τρόπος να το κάνετε αυτό στη στιγμή είναι να πείτε, 'Σας αρέσει αυτό;' Ή 'Θέλετε να συνεχίσω;'

Γιατί ακριβώς θέλει κάποιος να κυριαρχείται, ρωτάτε; Εάν δεν θέλετε να ζήσετε αυτήν την επιθυμία, μπορεί να σας προκαλέσει σύγχυση να φανταστείτε ότι κάποιος άλλος απολαμβάνει να του πει τι να κάνει ή / και να ελεγχθεί. Αλλά το να είσαι υποβρύχιος μπορεί να είναι πολύ ελεύθερο, λέει ο εκπαιδευτικός σεξ Kenneth Παίξτε .

Η ομορφιά της δυναμικής D / s είναι ότι μπορείτε να κάνετε τον κόσμο πολύ απλούστερο έχοντας σαφείς ρόλους εμπλοκής, όπου όλοι γνωρίζουν τη θέση τους και θέτουν [την] πρόθεση να απολαύσουν το χώρο που δημιουργούν μαζί - παρόμοιο με το πώς αυτοί που αγαπούν το παιχνίδι βιντεοπαιχνίδια επειδή οι κανόνες και οι στόχοι είναι απλοί, λέει.

Να μπείτε σε όλα αυτά που φαίνονται τρομακτικά ή μπερδεμένα, αλλά σύμφωνα με τον Jess O'Reilly, οικοδεσπότη του Podcast «@SexWithDrJess» , υπάρχει μια καλή πιθανότητα να έχετε βιώσει τουλάχιστον κάποια έκδοση δυναμικής D / s στο παρελθόν.

Η κυριαρχία στην κρεβατοκάμαρα είναι κάτι που πιθανότατα έχετε ήδη δοκιμάσει χωρίς να το συνειδητοποιήσετε, λέει. Εάν έχετε ξεκινήσει ποτέ το σεξ, έχετε το προβάδισμα στο κρεβάτι ή έχετε απαλή (ή όχι τόσο ήπια) απαιτήσεις του συντρόφου σας, είστε ήδη έμπειρος Κυρίαρχος. Αλλά είστε έτοιμοι να το πάρετε στο επόμενο επίπεδο και να αναλάβετε τον έλεγχο;

Επισημαίνει επίσης την ιδέα ότι η κυριαρχία δεν αφορά πάντα τα μαστίγια, τις αλυσίδες και τα δερμάτινα ρούχα, προσθέτοντας ότι αφορά την ισχύ και τον έλεγχο που υπογραμμίζονται από την ενημερωμένη συναίνεση και σεβασμό. Για να είστε καλός Κυρίαρχος, πρέπει να απολαύσετε πραγματικά τη δύναμη και να επιτρέψετε στον εαυτό σας να αξιοποιήσετε τον ερωτισμό της σεξουαλικής εμπιστοσύνης. Πρέπει επίσης να μάθετε να αποπλανάτε, να μην αναγκάζετε τον εραστή σας να υποταχθεί.

Επίσης, το Play σημειώνει μερικές παραλλαγές στον τρόπο λειτουργίας του. Θα μπορούσατε να παίξετε ότι ο υποτακτικός σας είναι εκεί για να σας ευχαριστήσει, ενώ μπορείτε να εκφράσετε όλες τις επιθυμίες σας πάνω τους και ο υποτακτικός μπορεί να απολαύσει την υπηρεσία και την επιθυμία, ή υπάρχει το στυλ «service top» όπου ο Κυρίαρχος εξυπηρετεί τον υποτακτικό από δημιουργώντας μια εμπειρία που ικανοποιεί τις επιθυμίες του υποτακτικού, λέει. Και μερικές φορές ακόμα είναι ένας χορός που ρέει μεταξύ των συνεδριών, καθώς οι ρόλοι και οι δυνάμεις αλλάζουν μεταξύ των εταίρων.

Η εξερεύνηση της κυριαρχίας και της υποβολής δεν χρειάζεται να σημαίνει ότι τίποτα έχει πέσει. Οι δυο σας απλώς δοκιμάζετε κάτι - και ανάλογα με το πώς πηγαίνει, μπορεί να γίνει ένα συνηθισμένο, ένα μπρος-πίσω, ή απλά ένα εφάπαξ.

2. Κυριαρχία και υποβολή στις ρομαντικές σχέσεις

Η αντίληψη ότι οι σχέσεις D / s είναι εγγενώς συνηθισμένες μπορεί επίσης να σημαίνει ότι οι άνθρωποι υποθέτουν ότι υποβιβάστηκαν στο σεξ, αποκλειστικά - αλλά αυτό δεν συμβαίνει, λέει ο ενήλικας ηθοποιός Seth Gamble . Μπορείτε να το εφαρμόσετε σε μια σχέση έξω από την κρεβατοκάμαρα εάν ο σύντροφός σας είναι έτοιμος για αυτό και το θέλει, λέει.

Σύμφωνα με τους Λόρδους, μια σχέση D / s που χύνεται έξω από τα όρια του σεξ είναι γνωστή ως 24/7 D / s, αλλά σημειώνει ότι το όνομα θα μπορούσε να είναι παραπλανητικό.

Ακόμα και όταν ένας σύντροφος είναι κυρίαρχος και ο άλλος υποτακτικός, πρέπει ακόμα να περιηγηθείτε στην επαγγελματική, τη γονική ή τη σχολική σας ζωή, λέει. Σε D / s εκτός του σεξ, η συγκατάθεση εξακολουθεί να είναι βασική και κάθε έλεγχος που παρέχεται από τον υποτακτικό σύντροφο πρέπει να συζητηθεί και να συμφωνηθεί πριν ξεκινήσετε.

Ακόμα κι αν είστε και οι δύο ενεργοποιημένοι από την κυριαρχία και την υποβολή, η συνεχής, 24/7 σύλληψη μιας σχέσης D / s πιθανότατα δεν είναι κάτι που πρέπει να πηδήσετε. Ωστόσο, όπως επισημαίνει το Play, μπορείτε να ξεκινήσετε μικρά και να προχωρήσετε.

Κάποιοι μπορεί να δημιουργήσουν πρωτόκολλα που υπαγορεύουν καθημερινές εργασίες και συμπεριφορές, ενώ άλλοι μπορεί να απολαμβάνουν περιστασιακά τη δυναμική για βραδινές νύχτες ή μόνο εδώ και εκεί, λέει. Αυτό που είναι σημαντικό είναι να το συζητάμε. Μπορεί να απαιτήσει περισσότερη επικοινωνία και ρύθμιση ορίων για να μετακινήσετε μια δυναμική D / s σε ένα σταθερό πράγμα, αλλά πολλοί θεωρούν ότι είναι μια βαθιά θρεπτική και ικανοποιητική δομή σχέσεων.

Λοιπόν, πώς μοιάζουν οι D / s σε ένα μη σεξουαλικό πλαίσιο; Περιορίζεται μόνο από τους περιορισμούς της φαντασίας σας, σύμφωνα με τους Λόρδους.

[D / s] παίρνει μορφή με έναν άπειρο αριθμό τρόπων, λέει. Ορισμένα παραδείγματα περιλαμβάνουν το να αποφασίζετε τι φοράει ο σύντροφός σας, να απαιτείται άδεια για συγκεκριμένες δραστηριότητες, ακόμη και να ορίσετε εργασίες σε εξέλιξη ή «κανόνες» που ακολουθεί ο υποτακτικός συνεργάτης. Σε πολλές περιπτώσεις αυτές είναι συμπεριφορές που είναι καλές για τον υποτακτικό σύντροφο - να κοιμηθείτε εγκαίρως, να τρώτε υγιεινά ή άλλες αλλαγές στον τρόπο ζωής. Σε άλλες περιπτώσεις, οι δραστηριότητες που ο υποτακτικός συμφωνεί να κάνει μπορεί να είναι κάτι που βοηθά άμεσα τον κυρίαρχο σύντροφό τους - τη φροντίδα ορισμένων εργασιών, την πραγματοποίηση τηλεφωνικών κλήσεων κ.λπ.

Όπως και με το σεξ, η αγάπη για υποταγή μπορεί να προέρχεται από την επιθυμία να εγκαταλείψει το βάρος του ελέγχου και της λήψης αποφάσεων. Ακόμα κι αν ένας υποτακτικός κάνει πραγματικά περισσότερη δουλειά από τον κυρίαρχο σύντροφό τους, εξακολουθεί να αισθάνεται λιγότερο εξαντλητικό.

Μερικές φορές, εάν ο σύντροφός σας έχει μια πολύ δύσκολη μέρα, μπορεί να τους αρέσει να μπορεί να επιστρέψει σπίτι και να κάνει έναν Κυρίαρχο να λάβει αποφάσεις και να ελέγξει δραστηριότητες, καθώς μπορεί να βοηθήσει να ηρεμήσει έναν πολυάσχολο εγκέφαλο, λέει ο Play. Ή ένας υποτακτικός που αγωνίζεται με πάρα πολλά να κάνει μπορεί να εκτιμήσει έναν κυρίαρχο καθορισμό καθαρών εργασιών που πρέπει να επιτευχθούν και στη συνέχεια να τους ανταμείψει μετά. Ορισμένοι συνεργάτες μπορούν επίσης να απολαύσουν τη λεπτή πράξη ενός υποτακτικού καθίσματος στα πόδια του κυρίαρχου τους ενώ παρακολουθούν τηλεόραση στο σπίτι.

Αυτό μπορεί να ακούγεται σαν ένα σενάριο ονείρου για έναν πιθανό Κυρίαρχο, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι μπορείτε απλά να αρχίσετε να παραγγέλνετε τον υποτακτικό σας συνεργάτη χωρίς διακοπή.

Το D / s είναι μια σχέση δωροδοκίας, λέει ο Λόρδος. Ένας υποτακτικός πρέπει να είναι πρόθυμος να κάνει τα πράγματα που θέλει να κάνει ο Κυρίαρχος. Και ένας υποτακτικός πρέπει επίσης να καλύψει τις δικές του ανάγκες στη διαδικασία. Ακριβώς όπως τα σέξι πράγματα στην κρεβατοκάμαρα, πρέπει να υπάρχει επικοινωνία και συγκατάθεση πριν ξεκινήσετε και καθ 'όλη τη διάρκεια της διαδικασίας. Ένας υποτακτικός πρέπει πάντα να είναι ελεύθερος να εκφράζει δυσαρέσκεια, δυσφορία ή ανησυχίες - καθώς και να εκφράζει θετικά συναισθήματα για τη σχέση D / s που δημιουργούν μαζί τα δύο άτομα.

3. Κοινές παρανοήσεις κυριαρχίας και υποβολής

Λόγω του τρόπου με τον οποίο οι πληροφορίες σχετικά με το σεξ εξαπλώνονται στον πολιτισμό μας - δηλαδή, συχνά μέσω της ποπ κουλτούρας, των αστικών θρύλων και του στόματος από στόμα και όχι από επίσημες, ερευνημένες πηγές - υπάρχουν πολλοί μύθοι και παρανοήσεις σχετικά με τις κυρίαρχες / υποτακτικές σχέσεις.

Μύθος Νο. 1: Τα D / s είναι σχετικά με το Kink 24/7

Στην πραγματικότητα, όχι, οι άνθρωποι του Kinky έχουν ζωές για να οδηγήσουν έξω από τη διασκεδαστική διασκέδαση που έχουμε με τους συνεργάτες μας, λέει ο Lords. Η μετάβαση στην εργασία ή το σχολείο, η ανατροφή των παιδιών και η συμμετοχή στην κοινωνία εξακολουθούν να περιλαμβάνονται στη λίστα των ευθυνών μας. Λίγοι στριμωγμένοι άνθρωποι έχουν τόσο σγουρό σεξ όσο θα ήθελαν πραγματικά να κάνουν.

Μύθος 2: Οι κυρίαρχοι πρέπει να είναι σε θέση να διακρίνουν αυτό που θέλουν οι υποψήφιοι τους

Κανείς δεν είναι αναγνώστης μυαλού και κανένας κυρίαρχος δεν πρέπει να αναλάβει τίποτα για τον σύντροφό του, λέει ο Λόρδος. Ακριβώς όπως κανένας υποτακτικός δεν πρέπει να κάνει τον κυρίαρχο σύντροφό τους να μαντέψει. Πρέπει να επικοινωνήσετε μεταξύ σας ή αυτό δεν λειτουργεί.

Μύθος Νο. 3: Τα D / s βασικά είναι κατάχρηση

Εμφανίζεται κατάχρηση σε D / s και BDSM; Ναι, δυστυχώς, λέει ο Λόρδος. Αλλά αυτό που διαχωρίζει τα D / s από την κατάχρηση είναι η συγκατάθεση. Και οι δύο άνθρωποι πρέπει να καταλάβουν ποιες είναι οι προσδοκίες, τι σκοπεύετε να κάνετε μαζί και το είδος της σχέσης που δημιουργείτε. Όταν το έχετε αυτό, οι D / s μπορούν να προχωρήσουν με υγιή τρόπο - και είναι το πιο απομακρυσμένο από την κατάχρηση.

Μύθος Νο. 4: Οι άνθρωποι στις σχέσεις D / s έχουν οριακά προβλήματα

[Μια] εσφαλμένη αντίληψη είναι ότι οι kinksters απολαμβάνουν αυτές τις πράξεις επειδή δεν έχουν όρια, ενώ στην πραγματικότητα είναι τα συγκεκριμένα όριά τους και οι καταπληκτικές επικοινωνιακές δεξιότητες που τους επιτρέπουν να εξασκήσουν αυτές τις συμπεριφορές, λέει ο Play. Είναι πραγματικά υγιές kinksters που πρέπει να κάνουμε το πρότυπο της επικοινωνίας μας, όχι το αντίστροφο.

Μύθος Νο. 5: Η διείσδυση σε κάνει υποταγή

Οποιαδήποτε σεξουαλική πράξη μπορεί να εκτελεστεί τόσο από έναν υποτακτικό όσο και από έναν Κυρίαρχο, και ως εκ τούτου η διείσδυση δεν σας κάνει υποτακτικούς, λέει ο O'Reilly. Ένας κυρίαρχος θα μπορούσε να απαιτήσει να διεισδύσει ένας υπάκουος και ένας υποτακτικός να αποφασίσει ποτέ να μην διεισδύσει. Δεν υπάρχουν καθολικοί κανόνες και ο καθένας από εμάς έχει το δικαίωμα να θέσει τα δικά μας όρια και να διαπραγματευτεί τα προσωπικά όρια όπως είναι επιθυμητό.

Μύθος Νο. 6: Οι κυρίαρχοι συνεργάτες είναι εγωιστές ή πεινασμένοι με δύναμη

Όταν ένας κυρίαρχος εραστής εμπλέκεται σε μια σκηνή με έναν υποτακτικό σύντροφο, η εμπιστοσύνη είναι ο δεσμός που ενώνει την ευχαρίστησή τους, λέει ο O'Reilly. Υπάρχει επομένως λίγος χώρος για εγωισμό και η δύναμη μοιράζεται. Επιπλέον, το να παίζετε τον κυρίαρχο ρόλο απαιτεί ένα καλό ποσό αυτοέλεγχου και σεβασμού των ορίων για να διασφαλίσετε ότι και οι δύο σύντροφοι απολαμβάνουν την εμπειρία. Συνεπώς, το να κυριαρχείς στο κρεβάτι (ή σε μια αίθουσα παιχνιδιών) δεν σημαίνει ότι είσαι αυταρχικός, επιθετικός ή απαιτητικός σε όλες τις άλλες πτυχές της ζωής σου.

Μύθος Νο. 7: Οι υποτακτικοί συνεργάτες είναι αδύναμοι ή έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση

Η υποβολή σε έναν εραστή σε συναινετική, υγιή σχέση δεν είναι ένδειξη χαμηλής αυτοεκτίμησης, λέει ο O'Reilly. Στην πραγματικότητα, στην πρακτική μου και στα σέξι ταξίδια μου, έχω διαπιστώσει ότι πολλά υποτακτικά είναι στην πραγματικότητα αρκετά ισχυροί άνθρωποι που διαχειρίζονται μεγάλες ευθύνες στην επαγγελματική και προσωπική τους ζωή. Το να είσαι υποτακτικός στο κρεβάτι τους δίνει την ευκαιρία να παίξουν έναν εναλλακτικό ρόλο και να ανακουφίσει κάποια από την κανονική πίεση που σχετίζεται με την καθημερινή τους ζωή.

4. Ο ρόλος της συγκατάθεσης στην κυριαρχία και την υποβολή

Η συγκατάθεση είναι απίστευτα σημαντική σε κάθε σεξουαλική αλληλεπίδραση, αλλά ίσως είναι πιο σημαντική από ποτέ σε σεξουαλικά περιβάλλοντα που παίζουν με έννοιες βίας και ελέγχου. Δεδομένου ότι ο υποτακτικός, εντός μιας δυναμικής D / s, δεν υποτίθεται ότι έχει λόγο για το τι συμβαίνει, είναι εξαιρετικά σημαντικό για έναν κυρίαρχο σύντροφο να προσαρμοστεί στις ανάγκες του σε καταστάσεις όπου βιώνουν πραγματικά πόνο ή δυσαρέσκεια και θέλουν να βάλουν τέλος σε ό, τι συμβαίνει.

Σύμφωνα με τον O'Reilly, οι καλές δυναμικές D / s λαμβάνουν υπόψη το R.A.C.K. αρχή. ΡΑΦΙ. σημαίνει συνειδητή συσχέτιση σχετικά με τον κίνδυνο, εξηγεί και αυτή η βασική φράση περιγράφει δύο από τα βασικά συστατικά της συστροφής αναγνωρίζοντας ταυτόχρονα ότι υπάρχει κάποιος κίνδυνος εγγενής σε κάθε σεξουαλικό παιχνίδι.

Ο O'Reilly συνεχίζει, λέγοντας ότι για να θεωρηθεί ότι το σεξ είναι πολύ ευαίσθητο, όλα τα εμπλεκόμενα μέρη πρέπει να κατανοήσουν και να αναγνωρίσουν τα πιθανά αρνητικά αποτελέσματα της προτεινόμενης δραστηριότητας. Αυτοί οι κίνδυνοι πρέπει να συζητηθούν εκ των προτέρων - όχι στη στιγμή όταν η σεξουαλική ένταση ήδη δημιουργείται. Είναι σημαντικό να αντιμετωπίσετε τα μέτρα που σκοπεύετε να λάβετε για να ελαχιστοποιήσετε τον κίνδυνο όταν το μυαλό σας είναι καθαρό και η κρίση σας δεν καλύπτεται από επιθυμία ή άλλες περισπασμούς.

Επιπλέον, η συγκατάθεση σε σχέση D / s δεν αφορά μόνο τον υποτακτικό ότι είναι εντάξει με αυτό που συμβαίνει - ο κυρίαρχος συνεργάτης πρέπει να είναι και αυτός.

Για να θεωρηθεί συναινετική, όλα τα εμπλεκόμενα μέρη πρέπει να είναι σε θέση να εκφράσουν τη ρητή και ενημερωμένη συγκατάθεσή τους, λέει ο O'Reilly. Η απουσία διαμαρτυρίας δεν ισοδυναμεί με συγκατάθεση και ο σαφέστερος τρόπος για να εξασφαλιστεί η συγκατάθεση είναι να ζητήσετε. Ομοίως, ο πιο απλός τρόπος παροχής συναίνεσης είναι να προσφέρετε ένα ενθουσιώδες και γνήσιο «Ναι!»

Είναι επίσης σημαντικό να θυμάστε ότι ακόμη και αν είστε και οι δύο στο πλοίο για μια συγκεκριμένη δραστηριότητα ταυτόχρονα, αυτό δεν σημαίνει ότι είστε και οι δύο για αυτό αργότερα. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο πρέπει να αναζητάτε τη συγκατάθεσή σας κάθε φορά ή να δημιουργείτε ένα πλαίσιο όπου και οι δύο αισθάνεστε άνετα να μιλήσετε ανά πάσα στιγμή εάν κάτι δεν αισθάνεται σωστό.

Μην υποθέτετε ότι επειδή ένας εραστής ήθελε να είναι δεμένος και σκληρός χειρισμός το περασμένο Σάββατο βράδυ, ότι θέλει επίσης να είναι δεσμευμένος και χτυπημένος την επόμενη Πέμπτη το πρωί, σημειώνει ο O'Reilly. Έχετε πάντα το δικαίωμα να ανακαλέσετε τη συγκατάθεσή σας ανά πάσα στιγμή χωρίς εξήγηση, ανεξάρτητα από το τι έχετε συμφωνήσει στο παρελθόν.

5. Τι πρέπει και δεν πρέπει να εξερευνήσετε την κυριαρχία και την υποβολή

Κάνε: Συζήτηση

Μίλα πολύ, λέει ο Λόρδος. Πρέπει να είστε πρόθυμοι να μοιραστείτε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας (καλό και κακό). Ο υποτακτικός συνεργάτης σας δεν θα ξέρει τι χρειάζεστε ή τι να περιμένετε αν το συγκρατήσετε.

Μην: Περιμένετε να είστε καλοί στην αρχή

Αν δεν έχετε ποτέ κυριαρχήσει σε κανέναν ούτε λίγο ή δεν σας έχει δοθεί ποτέ τόσο μεγάλη άδεια να αναλάβετε τον έλεγχο, θα είναι παράξενο, λέει ο Λόρδος. Ξεκινήστε αργά και ασχοληθείτε με τα πράγματα που σας ενδιαφέρουν.

Κάντε: Εκπαιδεύστε

Το D / s δεν είναι κάτι που πρέπει να ληφθεί υπόψη, λέει ο Λόρδος. Αν αυτό που πραγματικά θέλετε είναι τραχύ σεξ αλλά όχι η ευθύνη να είστε υπεύθυνος για ένα άλλο άτομο, δροσερό. Αλλά αυτό δεν είναι κυριαρχία. Βρείτε λοιπόν αξιόπιστους πόρους - podcast, κανάλια YouTube, ιστότοπους, βιβλία, οτιδήποτε άλλο - και μάθετε τι σημαίνει να είστε κυρίαρχος συνεργάτης και πώς να το κάνετε με ασφαλή, λογικό και συναινετικό τρόπο.

Μην: Ανησυχείτε ότι το να αρέσει το παιχνίδι D / s είναι λάθος

Η κοινωνία μάς διδάσκει ότι ορισμένα πράγματα (σχεδόν όλα όσα βρίσκονται σε D / s) είναι εγγενώς λάθος. Έτσι μπορεί να αισθανθεί άσχημα ή κακό να πάρει τον έλεγχο ή να πει σε κάποιον τι θέλετε. Εάν ο σύντροφός σας συναινεί συνεχώς και ενεργά, δεν κάνετε τίποτα λάθος.

Κάνετε: Να είστε ευγενικοί για αυτό

Χρησιμοποιήστε το kink ως χώρο για εξάσκηση στη μετεκπαίδευση, τη σύνδεση και την οικοδόμηση οικειότητας και εμπιστοσύνης μαζί, προτείνει το Play. Για τους Κυρίαρχους, μάθετε να κρατάτε χώρο και να επιτρέπετε σε κάποιον να αισθάνεται ασφαλής και να πέφτει. Για τους υποτακτικούς, μάθετε να εξασκείτε να αφήνετε και να εμπιστεύεστε ένα άλλο άτομο για να δείτε την ευπάθειά σας. Υπάρχει κάτι πολύ ιερό για τα D / s που σας επιτρέπει να συνδέεστε με ένα άλλο άτομο σε ένα πολύ βαθύ επίπεδο και να αξιοποιείτε θετικές νευροχημικές εκδόσεις που είναι πραγματικά υπέροχες.

Μην: Κατάχρηση της δυναμικής

Μην το χρησιμοποιείτε ως ευκαιρία να χειραγωγηθείτε, να εκμεταλλευτείτε ή να κακοποιήσετε τον σύντροφό σας, λέει το Play. Για παράδειγμα, εάν ο σύντροφός σας δεν θα κάνει πρωκτικό μαζί σας, μην χρησιμοποιείτε τη δυναμική σας για να την χειριστείτε να κάνει πρωκτικό μαζί σας «επειδή είστε υπεύθυνοι».

Κάντε: Αλλάξτε ρόλους από καιρό σε καιρό

Προσπαθήστε να είστε υπο-κατά καιρούς για να κατανοήσετε την προοπτική τους, προτείνει ο O'Reilly. Εάν πρόκειται να ζητήσετε από το μέλι σας να ζήσει κάτι νέο, θα πρέπει να το δοκιμάσετε πρώτα μόνοι σας, ώστε να έχετε μια ιδέα για το τι μπαίνετε και οι δύο.

Μην: Προώθηση μιας ασφαλούς λέξης

Μην συνεχίσετε εάν η [ασφαλής] λέξη λέγεται από το sub, λέει ο Gamble. Μην το κάνετε αν υπάρχει αμφιβολία στο μυαλό σας [ότι είναι] κάτι που μπορεί να θέλει μόνο ένας από εσάς.

Κάνε: Να είσαι σίγουρος

Αν βρεθείτε να συγκρατήσετε ή να καταπιέσετε τις φυσικές σας επιθυμίες, μην αποθαρρύνεστε, λέει ο O'Reilly. Σταματήστε για μια στιγμή και υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι ο σύντροφός σας συμφώνησε (ίσως ακόμη και επαιτεία) να ελεγχθεί και απολαμβάνει ευχαρίστηση από αυτόν τον ρόλο. Πάρτε μια βαθιά ανάσα, προσποιηθείτε ότι είστε μόνοι και σκεφτείτε μόνο τη δική σας ευχαρίστηση. Εάν θα μπορούσατε να έχετε οτιδήποτε θέλετε αυτήν τη στιγμή, τι θα ήταν; Τώρα προχωρήστε και πάρτε το! Όσο εμπίπτει στις παραμέτρους των συμφωνημένων ορίων σας, η ευχαρίστησή σας θα μοιραστεί ο υποτακτικός εραστής σας.

Μην: Υποθέστε ότι ξέρετε τι θέλουν

Αποφύγετε να κάνετε υποθέσεις, λέει ο O'Reilly. Εάν δεν είστε σίγουροι για κάτι, ζητήστε διευκρινίσεις. Ελέγχετε περιοδικά για να βεβαιωθείτε ότι ο εραστής σας απολαμβάνει την κυριαρχία σας [και] μην πιέζετε τον υποτακτικό σας να ωθήσει τα όριά του στη μέση μιας καυτής σκηνής σεξ.

ΣΧΕΤΙΖΟΜΑΙ ΜΕ: Όλα όσα πρέπει να γνωρίζετε για τη σεξουαλική συναίνεση

Η κυρίαρχη / υποτακτική δυναμική δεν είναι για όλους. Αλλά αν σας αρέσει ο ήχος του και είστε διατεθειμένοι να τον προσεγγίσετε με τρόπο επικοινωνίας και συναίνεσης, σίγουρα αξίζει να το δοκιμάσετε.

Μπορεί επίσης να σκάψετε: