Πώς να ζητήσετε από τον σύντροφό σας να ξεκινήσει το σεξ περισσότερο χωρίς να το κάνει δύσκολο

Ζευγάρι στο κρεβάτι

GettyImages

Για να κάνετε τον σύντροφό σας να κάνει πιο συχνά σεξ, απλώς κάντε το

Rebecca Strong 20 Δεκεμβρίου 2019 Μοιραστείτε το Tweet Αναρρίπτω 0 Μετοχές

Οι σχέσεις είναι αμφίδρομες, και αυτό είναι σίγουρα αλήθεια για το σεξ. Αλλά αν είστε ο μόνος που κινείστε στην κρεβατοκάμαρα, είναι εύκολο να απογοητευτείτε και να μην είστε σίγουροι. Και πριν κλιμακωθούν αυτά τα συναισθήματα, είναι σημαντικό να ενημερώσετε το σύντροφό σας για το πώς αισθάνεστε. Με αυτό είπε, ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος να ζητήσετε από τον σύντροφό σας να ξεκινήσει περισσότερο το σεξ;

ΣΧΕΤΙΖΟΜΑΙ ΜΕ: Οι καλύτερες θέσεις σεξ για να βελτιώσετε τη σεξουαλική σας ζωή

Σίγουρα δεν είναι μια εύκολη συζήτηση, ειδικά εάν εσείς και ο σύντροφός σας δεν είστε συνηθισμένοι να μιλάτε ανοιχτά για τη σεξουαλική σας ζωή.

Joshua Klapow, κλινικός ψυχολόγος και οικοδεσπότης του Η παράσταση Kurre και Klapow , επισημαίνει ότι αυτή η συζήτηση μπορεί να προκαλέσει πολλούς φόβους σχετικά με το πώς θα ανταποκριθεί ο σύντροφός σας. Ίσως αναρωτιέστε εάν θα αναστατωθούν ή θα θυμωθούν, παραδεχτείτε ότι δεν σας βρίσκουν επιθυμητό ή διαφορετικά θα σας απορρίψουν. Με άλλα λόγια, ζητώντας από τον σύντροφό σας να κάνει μεγαλύτερη προσπάθεια σε αυτό το μέτωπο σε βάζει σε μια εξαιρετικά ευάλωτη θέση. Ακόμα, είναι ένας κίνδυνος που αξίζει να αναλάβουμε.

Σύμφωνα με τον Δρ Jess O'Reilly, οικοδεσπότη του @SexWithDrJess Podcast , υπάρχουν πολλές επίμονες παρανοήσεις σχετικά με τη σεξουαλική επιθυμία και πώς λειτουργεί.

Η πραγματικότητα είναι ότι η σεξουαλική επιθυμία δεν συμβαίνει πάντα αυθόρμητα, εξηγεί. Συχνά, πρέπει να έχουμε τη διάθεση για σεξ και να ξυπνήσουμε πριν βιώνουμε την επιθυμία. Αυτό το μοντέλο έρχεται σε αντίθεση με αυτό που βλέπουμε σε ταινίες και πορνό - δεν περπατάμε πάντα στην πόρτα και δεν θέλουμε να σκουπίσουμε τα ρούχα του άλλου.

Με άλλα λόγια, απλώς και μόνο επειδή το SO σας δεν πηδάει τα κόκαλά σας τη στιγμή που θα φτάσετε στο σπίτι από τη δουλειά δεν σημαίνει ότι δεν σας προσελκύουν ή δεν απολαμβάνουν να κάνουν σεξ μαζί σας. Εάν είναι φυσικά ντροπαλοί ή φοβούνται την απόρριψη, αυτό μπορεί να τους εμποδίσει επίσης. Και όπως επισημαίνει ο O'Reilly, πολλοί άνθρωποι δεν ξέρουν πώς να ξεκινήσουν το σεξ απλώς και μόνο επειδή δεν έχουν συζητήσει τις ανάγκες και τις επιθυμίες τους όταν πρόκειται να πάρουν τη διάθεση. Βασικά, προσπαθήστε να μην το πάρετε προσωπικά.

Μόλις αποφασίσετε ότι η έλλειψη μύησης σας ενοχλεί, ο Klapow σας συμβουλεύει να συνομιλήσετε το συντομότερο δυνατόν, ιδανικά προτού αρχίσετε να έχετε βαθιά ριζωμένα σκληρά συναισθήματα για το ζήτημα.

Ο καλύτερος τρόπος προσέγγισης αυτής της συζήτησης είναι να το αντιμετωπίζετε σαν ένα ανοιχτό φόρουμ - ανταλλαγή ανησυχιών, ιδεών και λύσεων. Αντί να πείτε στον σύντροφό σας, ποτέ δεν ξεκινάτε το σεξ και με εκνευρίζει (που μπορεί να τους βάλει στην άμυνα), ξεκινήστε με μια δήλωση I που μιλάει περισσότερο στα συναισθήματά σας παρά στη συμπεριφορά τους. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε, παρατήρησα ότι δεν φαίνεται να ξεκινάτε πολύ το σεξ και με κάνει να νιώθω ότι δεν θέλετε. Αυτό δίνει στον σύντροφό σας την ευκαιρία να εξηγήσει την προοπτική του χωρίς να αισθάνεται επίθεση.

Η O'Reilly προτείνει να πείτε στον συνεργάτη σας γιατί θέλετε να ξεκινήσει περισσότερο με ενθαρρυντικό τρόπο. Λέγοντας κάτι σαν, μου αρέσει να κάνω σεξ μαζί σου, ή όταν έρχεσαι σε μένα, με κάνει να νιώθω ότι ήθελα και το σεξ πολύ πιο ζεστό, είναι και οι δύο δηλώσεις που έχουν θετικό τόνο (σε αντίθεση με μια κατηγορητική).

Αφού τους έδωσε την ευκαιρία να απαντήσουν, ο Klapow συνιστά να κάνετε ερωτήσεις σχετικά με το γιατί δεν τους αρέσει να ξεκινούν και πώς θα μπορούσατε να τους βοηθήσετε να τους ενθαρρύνετε ή να τους εμπνεύσετε να ξεκινήσουν. Συμβουλεύει επίσης να ακούτε ενεργά τους λόγους για τους οποίους δεν ξεκίνησε, καθώς και άλλα συναισθήματα ή φόβους που σας αποκαλύπτουν.

Μπορεί να αισθάνονται ότι ξεκινούν το σεξ και μπορεί να νιώθουν ότι δεν είναι, προσθέτει. Και οι δύο θέσεις είναι έγκυρες.

Είναι επιτακτική ανάγκη να είστε όσο το δυνατόν πιο συγκεκριμένοι κατά τη διάρκεια αυτής της συζήτησης για να βεβαιωθείτε ότι βρίσκεστε στην ίδια σελίδα. Αντί απλώς να λέτε ότι θέλετε να ξεκινούν το σεξ πιο συχνά, δώστε στον σύντροφό σας μια συχνότητα που θα ήταν ιδανική. Αυτό σας βοηθά να αποφύγετε τυχόν παρεξηγήσεις που θα μπορούσαν να οδηγήσουν σε περαιτέρω απογοήτευση στο δρόμο.

Συχνά, λοιπόν, οι συνεργάτες έχουν πολύ διαφορετικούς ορισμούς για το τι σημαίνουν τα κίνητρα και διαφορετικά κριτήρια για αυτό που αποτελεί «συχνά», εξηγεί ο Klapow.

Εκτός από το να συζητάτε πόσο συχνά θέλετε να ξεκινάει ο σύντροφός σας, είναι εξίσου σημαντικό να αντιμετωπίσετε αυτό που σας ταιριάζει τόσο στο στάδιο της έναρξης / αποπλάνησης. Ο O'Reilly προτείνει στα ζευγάρια να δοκιμάσουν δύο δραστηριότητες.

ο Άσκηση συχνότητας περιλαμβάνει να γράφετε πόσο συχνά θέλετε να κάνετε σεξ (είτε είναι πέντε φορές την εβδομάδα είτε μία φορά το μήνα) και στη συνέχεια κάτω από αυτό, γράφοντας πόσο συχνά πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας θέλει να κάνει σεξ. Στη συνέχεια, μπορείτε να συγκρίνετε σημειώσεις για τις ατομικές σας και τις αντιληπτές επιθυμίες σας, και ελπίζουμε να βρείτε ένα μέσο έδαφος όσον αφορά τη συχνότητα. Η δεύτερη άσκηση, η συνέντευξη αποπλάνησης, περιλαμβάνει την ερώτηση μεταξύ τους μια σειρά ερωτήσεων σε αυτές τις γραμμές:

  • Ποιες είναι οι καλύτερες στιγμές της ημέρας / ημέρες της εβδομάδας για να ξεκινήσετε τη σεξουαλική επαφή;
  • Πότε πρέπει να αποφεύγω την έναρξη σεξουαλικής επαφής;
  • Μπορείτε να σκεφτείτε μια σκηνή από μια εκπομπή ή μια ταινία που αντιπροσωπεύει τον τύπο αποπλάνησης που επιθυμείτε;
  • Ποιοι τύποι αφής προτιμάτε κατά τη διάρκεια της αποπλάνησης / πρώιμης φάσης;
  • Τι είδη αφής πρέπει να αποφεύγω;
  • Με ποιες περιοχές του σώματός σας πρέπει να ξεκινήσω;
  • Ποιες περιοχές πρέπει να αποφεύγω;
  • Πώς πρέπει να αισθάνεστε για να είστε ανοιχτοί στον πειρασμό;
  • Υπάρχουν ενδείξεις που μπορώ να αναζητήσω, κάτι που μπορεί να υποδηλώνει ότι είστε ανοιχτοί σε πειρασμό / προσέγγιση;
  • Υπάρχουν ενδείξεις που μπορώ να αναζητήσω, κάτι που μπορεί να υποδηλώνει ότι δεν είστε ανοιχτοί να παραπλανηθείτε / προσεγγίσετε;

Αυτά τα είδη ερωτήσεων μπορεί να είναι εξαιρετικά διαφωτιστικά, διότι μπορεί να παρέχουν πληροφορίες για το τι χρειάζεται ο σύντροφός σας από εσάς για να αισθανθείτε άνετα να ξεκινήσετε το σεξ. Και πάλι, η ιδιαιτερότητα είναι κρίσιμη κατά τη διάρκεια αυτής της συνομιλίας. Η O'Reilly συνιστά να αντιμετωπίζετε τη συζήτησή σας σαν μια παράσταση και να λέτε, και να κάνετε εναλλαγές με δημιουργικές ιδέες για το πώς θα θέλατε να παραπλανηθείτε. Και θυμηθείτε, είναι πάντα καλύτερο να πλαισιώνετε τις δηλώσεις σας ως αιτήματα παρά ως παράπονα.

Οι περισσότεροι από εμάς περιμένουμε μέχρι να είμαστε απογοητευμένοι να μιλήσουμε για το σεξ και κατά συνέπεια, δεν προσεγγίζουμε τη συζήτηση από εποικοδομητική άποψη, εξηγεί. Συζητήστε για το σεξ όταν νιώθετε καλά - όχι μόνο όταν νιώθετε απογοητευμένοι. «Θα ήθελα να με πετάξετε στον καναπέ ή να με ξυπνήσετε με ένα φιλί» θα γίνει πιο θετικά από το «βαρεθώ να κάνω όλη τη δουλειά».

Λάβετε υπόψη ότι η συμπόνια είναι το κλειδί σε αυτήν τη δυνητικά δυσάρεστη συζήτηση. Ο Klapow προτείνει να υπενθυμίσει στον σύντροφό σας πόσο σας ενδιαφέρει, ότι αναγνωρίζετε ότι αυτό είναι ένα δύσκολο θέμα για να μιλήσετε και ότι θέλετε απλώς το σεξ να είναι ευχάριστο και για τους δύο.

Και το πιο σημαντικό, να θυμάστε ότι αυτό δεν είναι μια εφάπαξ συζήτηση, αλλά μια συνεχής συζήτηση - η αλλαγή της δυναμικής όταν πρόκειται να ξεκινήσετε συχνά απαιτεί χρόνο. Μόλις ορίσετε ένα προηγούμενο που μπορείτε να εκφράσετε τις ανάγκες σας ανοιχτά, μπορείτε να συνεχίσετε να κάνετε check in ο ένας στον άλλο σε τακτά χρονικά διαστήματα για να αξιολογήσετε εάν και οι δύο αισθάνεστε ικανοποιημένοι.

Το να ζητάτε από τον σύντροφό σας να ξεκινάει το σεξ πιο συχνά μπορεί να μην είναι εύκολο επίτευγμα, αλλά είναι το πρώτο βήμα για να διασφαλίσετε ότι αισθάνεστε ικανοποιημένοι και επιθυμητοί. Σίγουρα, μπορεί να αισθάνεστε ευάλωτοι, αλλά χωρίς κίνδυνο, χωρίς ανταμοιβή.

Και όταν η ανταμοιβή είναι πιο συχνή και δυνητικά πιο καυτή σεξ, είναι ασφαλές να πούμε ότι ο κίνδυνος αξίζει τον κόπο.

Μπορεί επίσης να σκάψετε: