¡Hola Papi!: Πώς μπορώ να χωρίσω με τον πρώτο μου φίλο;

Καλώς ήρθατε στο ¡Hola Papi!, την κορυφαία στήλη συμβουλών του Τζον Πωλ Μπράμερ , ένας ομοφυλόφιλος Μεξικανός με χρόνιο άγχος που πιστεύει ότι μπορεί να φτιάξει τη ζωή σου. Εάν είστε ένα queer άτομο που αντιμετωπίζει ένα δίλημμα — ίσως σκέφτεστε να πετάξετε τον σύντροφό σας (ξέχασαν τα γενέθλιά σας), να τσακωθείτε με τον συγκάτοικό σας (ποτέ δεν βγαίνουν για ψώνια) ή να σας στοιχειώσει ένα γκέι φάντασμα στη σοφίτα σας (οι κραυγές δεν θα σταματήσουν και το τελετουργικό καθαρισμού απέτυχε) — σας καλύψαμε.

Εάν χρειάζεστε συμβουλές, στείλτε του μια ερώτηση στο holapapi@condenast.com. Φροντίστε να ξεκινήσετε το γράμμα σας με το Hola Papi! Είναι μέρος της όλης συμφωνίας.

Γεια σου μπαμπάκα!

Είμαι φοιτήτρια αυτή τη στιγμή στην πρώτη μου σχέση. Αυτός και εγώ είμαστε μαζί για τρεις μήνες και είναι υπέροχος, αλλά δεν αισθάνομαι το ίδιο με αυτό που ένιωθα στην αρχή. Είμαι σίγουρη ότι θέλω να χωρίσω μαζί του, αλλά δεν έχω ιδέα πώς να το κάνω αυτό, ειδικά επειδή δεν έχει καν κάνει τίποτα κακό.

Δεν ξέρω καν αν θέλω να το τελειώσω, γιατί ίσως αυτό ακριβώς νιώθουν όλοι σε μια σχέση και θα φύγει σύντομα; Δεν γνωρίζω! Δεν το έχω ξανακάνει αυτό! Γιατί οι φίλοι είναι τόσο περίπλοκοι;! Αυτό φαίνεται σαν ένα μεγάλο βήμα προς την ενηλικίωση, αλλά κάθε φορά που προσπαθώ να το σκεφτώ, νιώθω απλώς ένοχος και αρχίζω να τρώω Pop-Tarts με άγχος. Πώς μπορώ να πάω για αυτό;

υπογεγραμμένο,

Ο πρώτος χωρισμός του μωρού

Γειά σου μωρό μου!

Μου αρέσουν οι ερωτήσεις με αραιές λεπτομέρειες. Μου δίνει τον χώρο που χρειάζομαι να μιλήσω για τον εαυτό μου, κάτι που θα κάνω τώρα. Αλλά νομίζω ότι μπορεί να καταλήξει να είναι χρήσιμο για εσάς και οποιονδήποτε άλλο εκεί έξω που αγωνίζεται να επεξεργαστεί το τέλος της σχέσης τους. Γνωρίζατε ότι οι περισσότεροι από εμάς δυσκολευόμαστε όταν αντιμετωπίζουμε χωρισμούς; Λοιπόν, δεν το έκανα.

Όταν μου είπαν για πρώτη φορά ότι είχα οριακή διαταραχή προσωπικότητας (BPD) το 2015, σκέφτηκα ότι έμοιαζε περισσότερο με ωροσκόπιο παρά με σοβαρή διάγνωση. Ένα σύμπτωμα, για παράδειγμα, είναι η έλλειψη αίσθησης του εαυτού. Τι σημαίνει αυτό? ακόμα δεν είμαι σίγουρος. Σε κάθε περίπτωση, μετά τη διάγνωσή μου, με οδήγησαν να πιστέψω ότι τα θέματα της σχέσης μου ήταν καθαρά παθολογικά. Η ασθένειά μου, ή όπως θέλετε πείτε την, είχε υπαγορεύσει την προσέγγισή μου στα ραντεβού, την αγάπη και, ναι, τους χωρισμούς. Αυτές οι πληροφορίες έθεσαν τις προηγούμενες ατυχίες μου σε ένα νέο φως.

Ακολουθεί ένα παράδειγμα: Όταν ήμουν τελειόφοιτος στο κολέγιο, άρχισα να βλέπω αυτόν τον τύπο, τον οποίο θα αποκαλώ Wilson. Δεν με τράβηξε πολύ ο Wilson σε φυσικό επίπεδο. Αλλά αυτό δεν είχε μεγάλη σημασία, γιατί ο Wilson με λάτρευε. Ο Wilson μου έκανε πολλά κομπλιμέντα. Ο Γουίλσον με περίμενε έξω από τα μαθήματά μου, με πήγαινε για δείπνο και με οδηγούσε σε μέρη. Μου άρεσε να είμαι κοντά του, αλλά ένιωθα και αυτή τη συντριπτική υποχρέωση να ανταποδώσω τη στοργή του, μια υποχρέωση που ταυτόχρονα με έκανε να τον αγανακτώ.

Αν διαβάσετε για το BPD, θα δείτε ότι η ασπρόμαυρη σκέψη εμφανίζεται πολύ. Τα άτομα με BPD τείνουν να κάνουν πινγκ-πονγκ μπρος-πίσω μεταξύ του να πιστεύουν ότι κάποιος είναι το καλύτερο άτομο που πιστεύει ότι είναι η πιο κακιά οντότητα που βγήκε ποτέ από την κόλαση και μπήκε στη ζωή μας. Έκανα πολύ πινγκ πονγκ με τον Wilson, αυτό το άτομο με το οποίο είχα σχέση, αλλά του οποίου η πνιγηρή αγάπη με εκνεύρισε. Νόμιζα ότι με ζητούσε κάτι. Νόμιζα ότι έλεγε να με αγαπάς πίσω, ενώ δεν το έκανα, πραγματικά. Νόμιζα ότι υπήρχε ένα άρρητο συμβόλαιο: Αγάπα με αλλιώς θα σταματήσω να σου δίνω αυτό που χρειάζεσαι.

Οπότε σέρνομαι στο κρεβάτι με τον Wilson για αγκαλιά. Θα τον φιλούσα στα χείλη. Του έστελνα μήνυμα, ενώ δεν το ένιωθα πραγματικά γιατί δεν μπορούσα να τον αφήσω να φύγει. Δεν θα έχανα μόνο τον Wilson: θα έχανα και την επικύρωση που έδωσε. Θα έχανα τη δική του εκδοχή για μένα, μια εκδοχή μου που άξιζε την αγάπη, μια δική μου εκδοχή που ήταν αστεία, ενδιαφέρουσα και ίσως λίγη μαγεία. Όταν ήμουν με τον Wilson, με είδα μέσα από τα μάτια του και ήταν ένας φακός στον οποίο μπορούσα να έχω πρόσβαση μόνο μέσω αυτού. Ήμουν πρόθυμος να κάνω ό,τι χρειαζόταν για να κρατήσω αυτόν τον φακό διαθέσιμο, γιατί πώς αλλιώς θα μπορούσα να δω εμένα, τα περιγράμματα της ύπαρξής μου, το σχήμα του χαρακτήρα μου και να δω κάτι καλό; Ήμουν πρόθυμος να υποφέρω γι' αυτό.

Γίναμε μίζεροι μαζί. Θα πίναμε, και θα με κατηγορούσε ότι τον οδηγούσα και θα τον κατηγορούσα ότι δεν μου άφηνε χώρο. Αλλά στα χαρτιά, κανένας από τους δύο δεν είχε κάνει κάτι λάθος στον άλλον. Παίζαμε πώς θα μπορούσε να μοιάζει μια υγιής, αμοιβαία δυναμική, αλλά περιμέναμε να αμαρτήσει ο άλλος, να κάνει κάτι που θα μας έδινε λόγο να χωρίσουμε, που δεν μου αρέσει πια αυτό. Γιατί, για εμάς, αυτός ο λόγος δεν ήταν έγκυρος. Χρειαζόταν να υπάρχει κάτι περισσότερο, κάτι μεγαλύτερο, διαφορετικά θα καταστρέφαμε ένα πολύ καλό πράγμα. Θα ήμασταν αποτυχημένοι και δεν ήμουν αρκετά ασφαλής στον εαυτό μου για να το έχω πάνω από το κεφάλι μου. Ήδη υποψιαζόμουν ότι ήμουν αποτυχημένος.

Ήθελα να το μοιραστώ μαζί σου, μωρό μου, όχι επειδή υποπτεύομαι ότι έχεις BPD ή επειδή νομίζω ότι παλεύεις με την συνεξάρτηση, όπως είχα κάνει στο παρελθόν. Το μοιράζομαι γιατί όσο μεγαλώνω, τόσο περισσότερα μαθαίνω για την κατάστασή μου και όσο περισσότερες τεχνικές ανακαλύπτω για να την κρατήσω υπό έλεγχο, τόσο περισσότερο διαπιστώνω ότι δεν είμαι μόνος. Δεν εννοώ με την έννοια ότι μαθαίνω ότι υπάρχουν και άλλοι με BPD εκεί έξω, εννοώ ότι ενώ η BPD παίρνει τα πράγματα στα άκρα, τα υποκείμενα συναισθήματα που με κράτησαν στις προηγούμενες τοξικές σχέσεις μου δεν είναι καθόλου ασυνήθιστα, και οι δεξιότητες Έμαθα να αντιμετωπίζω μπορεί να είναι χρήσιμο για άτομα που δεν συμμερίζονται τη διάγνωσή μου.

Σε γενικές γραμμές, οι άνθρωποι τείνουν να βλέπουν τους χωρισμούς όπως τους έβλεπα εγώ: ότι οι χωρισμοί συμβαίνουν λόγω ελαττωμάτων, ελαττωμάτων. Κάτι πρέπει να φταίει. Πρέπει να υπάρχει κάποια ανεπάρκεια μέσα σου που κάνει τα πράγματα να μην πάνε καλά. Από την άλλη όψη του νομίσματος, αν δεν το νιώθουμε πλέον με κάποιο άλλο άτομο, αυτό πρέπει να σημαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί του. Αρχίζουμε να ψάχνουμε αυτό το πράγμα. Αρχίζουμε να ψάχνουμε για λάθη, για κάτι που έκαναν που μπορεί να δώσει τη βάση για να χωρίσουμε μαζί τους, γιατί σε κάποιο επίπεδο πιστεύουμε ότι οι χωρισμοί θα έπρεπε να είναι μια τιμωρία κάποιου είδους. Δεν μπορούν να συμβούν μόνο σε καλούς ανθρώπους που δεν έχουν κάνει τίποτα κακό σε ανθρώπους που αγαπάμε. Αυτό είναι αδικία.

Αλλά αυτός δεν είναι ένας υγιής τρόπος προσέγγισης των σχέσεων. Είναι μια προσέγγιση που επικεντρώνει τις ανασφάλειές μας πρώτα και κύρια. (*Κάτι δεν πάει καλά με εμένα ή κάτι δεν πάει καλά με αυτούς.*) Μέρος της ενηλικίωσης σημαίνει ότι η ζωή δεν είναι πάντα ή ακόμα και συνήθως έτσι, τόσο καθαρά οριοθετημένη σε σωστό και λάθος. Είναι περίπλοκο, πιο συχνά ένα μπλεγμένο χάος από κίνητρα και επιθυμίες και φόβους και ανάγκες. Αυτό ισχύει ακόμη και όταν, όπως στην περίπτωσή σας, δεν φαίνεται ότι τίποτα δεν πάει καλά.

Δεν μπορώ να σου πω να τα κόψεις με αυτό το άτομο, Μωρό μου. Αυτό εξαρτάται από εσένα. Ελπίζω όμως ότι θα λάβετε αυτή τη συμβουλή από έναν εξουθενωμένο ομοφυλόφιλο που έχει περάσει από τα προβλήματα σε αυτό: Οι χωρισμοί δεν είναι δημοψήφισμα για τον χαρακτήρα σας (ή του συντρόφου σας). Είμαστε, ο καθένας μας, δυναμικά όντα που αλλάζουμε συνεχώς, που περνάμε εποχές ζωής, διάθεσης, πνεύματος. Μερικές φορές ακόμη και καλά πράγματα, τέλεια πράγματα, πράγματα που κάποτε μας έφερναν ευτυχία, ξεθωριάζουν. Εντάξει. Η ζωή είναι έτσι σχεδιασμένη. Μπορούμε να αφήσουμε αυτά τα πράγματα να πάνε, να τα εκτιμήσουμε για αυτό που ήταν και να προχωρήσουμε. Έτσι μεγαλώνουμε.

Με αγάπη,

Πατερούλης

Αποκτήστε το καλύτερο από αυτό που είναι queer. Εγγραφείτε για το εβδομαδιαίο ενημερωτικό μας δελτίο εδώ.