# 35 5 Σεξουαλικές συνομιλίες Κάθε ζευγάρι πρέπει να βελτιώσει τη σεξουαλική του ζωή, με τον Δρ. Adam Mathews

Στην εκπομπή σήμερα ενώνουμε τον Δρ. Adam Mathews. Ο Δρ Mathews είναι αδειοδοτημένος θεραπευτής γάμου και οικογένειας με πάνω από 15 χρόνια εμπειρίας σε ζευγάρια και οικογένειες. Είναι αναπληρωτής καθηγητής τόσο στο North Central University όσο και στο Piper University και είναι επίσης ο κοόρτης του δημοφιλούς podcast, Foreplay Radio Sex Therapy . Επί του παρόντος, ο Δρ Mathews είναι επίσης πρόεδρος της Βόρειας Καρολίνας Ένωσης Γάμων και Οικογενειακών Θεραπευτών.



Σε αυτό το επεισόδιο θα συζητήσουμε τις πέντε σεξουαλικές συνομιλίες που κάθε ζευγάρι πρέπει να έχει για να βελτιώσει τη σεξουαλική του ζωή και να αντιμετωπίσει τα συνηθισμένα προβλήματα που εξακολουθούν να υφίστανται στις σχέσεις όταν το σεξ είναι MIA ή όταν ο σύντροφός σας δεν είναι άνετα να μιλάμε για αυτό. Ποιος καλύτερα να μιλήσει για το θέμα του σεξ στις σχέσεις από τον ειδικό, Dr. Mathews!

Καλύτερες στιγμές

  • Πώς ο Δρ Mathews έγινε θεραπευτής και ξεκίνησε το Foreplay Read Sex Therapy.
  • Γιατί μερικά ζευγάρια αποφεύγουν σκόπιμα δύσκολες συζητήσεις σχετικά με το σεξ.
  • Γιατί όταν μεγαλώνει η σύγκρουση: η αποσύνδεση μεγαλώνει και η σεξουαλική σας ζωή ακολουθεί.
  • Τα πρώτα αρχικά βήματα, τι οδηγεί τους ανθρώπους στη θεραπεία και πώς να αποκαλύψουν το πρόβλημα.
  • Τι συναισθηματική και σεξουαλική αποσύνδεση κάνει στη σχέση σας.
  • Η σωστή προσέγγιση όταν θέλετε να ξεκινήσετε τη συνομιλία «σεξ».
  • Διαθέτετε μέρος σας και εστιάζετε σε ένα πράγμα κάθε φορά.
  • Διακοπή της πίεσης κατά την υποβολή νέων αιτημάτων.
  • Οι «Οι γονείς μου έκαναν τι;» συνομιλία: πώς ήταν η οικογένειά σας για το σεξ.
  • Η συνομιλία «Θα έχω αυτό που έχει»: ξεφεύγοντας από τις υποθέσεις.
  • Η συνομιλία «Indianapolis 500»: αυτό που μας θέτει στη διάθεση για σεξ.
  • Η συνομιλία «Έχω πονοκέφαλο»: Πώς να αντιμετωπίσετε την απόρριψη, όταν δεν έχετε διάθεση.
  • Πώς να είμαι ευγενικά ειλικρινής και ευγενικά να πεις, 'Γεια, όχι απόψε'.
  • Η συνομιλία «Ο καθηγητής δαμάσκηνο στην κρεβατοκάμαρα με τα φώτα σβηστά».
  • Δεν υποτιμά τις μαλακές δεξιότητες: επικοινωνία και πώς μπορεί να φέρει σύνδεση.
  • Και πολλά άλλα!

Tweetable

«Απλώς μην αναγκάζεις ποτέ μια σεξουαλική συνομιλία σε κάποιον αν δεν θέλει να το κάνει». - @MathewsCounsel [0: 13: 17.1]



«Το σεξ είναι η απόλυτη έκφραση αγάπης και σύνδεσης». - @MathewsCounsel [0: 16: 38.1]



«Αναφέρετε τις μαλακές δεξιότητες και νομίζω ότι είναι αυτές και απλά θα έλεγα, μην υποτιμάτε τη δύναμη αυτών των πραγμάτων». - @MathewsCounsel [0: 35: 33.1]

Extra Stuff

Μπορείτε να αποκτήσετε πρόσβαση σε πόρους, εκτεταμένες σημειώσεις και τις λεπτομέρειες της Αλίκης κάνοντας κλικ εδώ .

Εγγραφείτε για τα τελευταία επεισόδια

Εγγραφείτε στο Apple Podcasts



Εγγραφείτε στο Google Podcasts

Εγγραφείτε στο Spotify

Εγγραφείτε στο Soundcloud

Εγγραφείτε στο Castbox

Εγγραφείτε στο Stitcher



Εγγραφείτε στο iHeartRadio

Εγγραφείτε στο Android

Κατεβάστε αυτό το επεισόδιο

Αντίγραφο

[0: 01: 05.0] Sean Jameson: Σήμερα, μιλάω με τον Δρ. Adam Mathews. Ο Δρ Mathews είναι αδειοδοτημένος θεραπευτής γάμου και οικογένειας με πάνω από 15 χρόνια εμπειρίας σε ζευγάρια και οικογένειες. Είναι αναπληρωτής καθηγητής τόσο στο κεντρικό πανεπιστήμιο του Βορρά όσο και στο πανεπιστήμιο Piper και είναι επίσης ο κοόρτης του δημοφιλούς podcast, της θεραπείας ραδιοεξουαλικών ερωτήσεων. Επί του παρόντος, ο Δρ Mathews είναι επίσης πρόεδρος της ένωσης γάμου και οικογενειακού θεραπευτή της Βόρειας Καρολίνας. Adam, ευχαριστώ πολύ που ήρθατε στο The Bad Girls Bible Podcast.

[0: 01: 39.0] Adam Matthews: Shawn, είμαι πολύ χαρούμενος που βρίσκομαι εδώ, ευχαριστώ που με έχω.

[0: 01: 41.8] Sean Jameson: Θα ήθελα να ξέρετε, προτού ξεκινήσουμε, αν μπορούσατε να πείτε στους ακροατές μου λίγο για το ιστορικό σας και πώς ήρθατε να γίνετε θεραπευτής και πώς ήρθατε να ξεκινήσετε τη θεραπεία σεξουαλικής ραδιοεξουσίας.

Μπήκα στη θεραπεία ως αποτέλεσμα του να βλέπω φίλους και συγγενείς γύρω μου που απλά αγωνίζονταν στις σχέσεις τους και αγωνίζονταν στους γάμους τους και δεν ξέρω πραγματικά ότι θα το κάνουν.

Μερικές φορές νομίζω ότι ο θεραπευτής πάντα αναπαράγει την ίδια ιστορία που οι άνθρωποι έρχονται σε αυτά με τα προβλήματά τους ή άρχισαν να έρχονται στα προβλήματα πριν γίνουν θεραπευτές και αυτό συνέβαινε για μένα. Απλώς δεν ήξερα πώς να τους βοηθήσω. Καθώς μπήκα, δεν νομίζω ότι περίμενα να μιλήσω - να μιλάω τόσο πολύ για το σεξ. Ήξερα ότι ήταν μέρος αυτού. Όσο περισσότερο έχω μπει σε αυτό και συνεργάζομαι με ζευγάρια, τόσο περισσότερο βλέπω πόσο ζωτικής σημασίας ήταν αυτές οι συνομιλίες στη θεραπεία και μεταξύ τους.

Και τότε, άρχισα να δουλεύω με τον κοόρτη μου Lorie γύρω από αυτό και καθώς μπήκαμε σε αυτό, το σεξ ήταν απλά αυτός ο φυσικός τρόπος που είναι μια φυσική αναπαράσταση των προβλημάτων πολλές φορές. Τα ζευγάρια αντιμετωπίζουν προβλήματα στο σεξ, συχνά ή συναισθηματικά προβλήματα με τα οποία έρχονται, συχνά, έχουν προβλήματα και στη σεξουαλική τους σχέση και είναι μερικές φορές ένας πιο άμεσος τρόπος να δουλέψεις μέσω κάποιων από τα ζητήματα των ζευγαριών έχουν επίσης είναι δουλεύοντας στη σεξουαλική τους ζωή.

Είναι κάπως μια φυσική εξέλιξη που έρχεται σε αυτό και καθώς μιλήσαμε για το podcast ή καθώς ξεκινήσαμε το podcast και το είδος περισσότερων ανθρώπων που μας έχουν ακούσει, λάβαμε περισσότερα σχόλια για αυτό είναι αλήθεια, έχουμε μόλις το άκουσα ξανά και ξανά και είναι κάτι που δεν νομίζω ότι τα ζευγάρια θέλουν να μιλάνε πολύ.

[0: 03: 21.6] Sean Jameson: Εχεις απολυτο δικιο. Όπως σήμερα, θα μιλήσουμε για όλες αυτές τις σεξουαλικές συνομιλίες που πρέπει να έχουν όλα τα ζευγάρια. Αλλά πρώτα, αναρωτιέμαι γιατί μερικά ζευγάρια αποφεύγουν σκόπιμα δύσκολες συζητήσεις σχετικά με το σεξ και το κάνουν συχνά για χρόνια.

[0: 03: 39.4] Adam Matthews: Για χρόνια και χρόνια. Νομίζω, υπάρχει προφανώς κάθε ζευγάρι διαφορετικό και υπάρχουν πολλοί λόγοι. Νομίζω ότι ένα από τα μεγάλα είναι ότι μερικές φορές απλώς αποφεύγουμε τις συγκρούσεις ως άνθρωποι. Δεν μας αρέσουν - κατακλύζουμε από πράγματα που τους φέρνουν πολύ συναίσθημα και δεν νομίζω ότι συχνά θεωρούμε ότι το σεξ είναι συναισθηματικό ή ίσως οι άντρες όχι αλλά συνήθως αλλά νομίζω ότι είναι απλά, είναι πραγματικά επικίνδυνη συνομιλία, υπάρχει μόνο μια ευπάθεια που πρέπει να μιλήσουμε ειλικρινά για το σεξ.

Νομίζω ότι μπορούμε να μιλάμε επιφανειακά για το σεξ, σωστά; Μπορούμε να διαμαρτυρηθούμε για σεξ, μπορούμε να πούμε, δεν είμαι, δεν έχουμε αρκετό σεξ ή με πιέζετε πάρα πολύ για να κάνω σεξ. Μπορούμε να μιλήσουμε για τέτοιου είδους πράγματα, αλλά μιλώντας για ό, τι πραγματικά θέλουμε στο σεξ, είναι μια τόσο ευάλωτη εμπειρία. Είναι κυριολεκτικά όπως είμαστε, όταν γυμνάμε σωματικά γυμνοί ο ένας με τον άλλο, υπάρχει επίσης ένα συναισθηματικά γυμνό στοιχείο για να μιλήσουμε για αυτό που πραγματικά μας αρέσει, τι δεν πηγαίνει καλά, τι θα απολαύσαμε πραγματικά, τι θα μας έκανε να νιώθουμε φροντίδα.

Αυτές οι συνομιλίες αισθάνονται απλώς ευάλωτες σε εμάς, είναι επικίνδυνο γιατί αν το άτομο λέει όχι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό ή με βλέπουν ως περίεργο ή απαγορευμένο από τον Θεό, διαστρέβλωση για ό, τι θέλω και αυτό που μου αρέσει. Πάνω από όλα αυτά, έχετε μόνο τον πολιτισμό μας γενικά που έχει πολλές παράξενες καταναλώσεις και περίεργη καταστολή γύρω από σεξουαλικά ζητήματα που εξακολουθούσα να πιστεύω ότι λειτουργούσα.

[0: 05: 09.8] Sean Jameson: Θα έχετε ενδεχομένως μελέτες περιπτώσεων ή παραδείγματα, ίσως να σχετίζονται με τους ανθρώπους;

[0: 05: 16.1] Adam Matthews: Ναι σίγουρα. Νομίζω ότι είναι πρώτα απ 'όλα πολύ συνηθισμένο, αλλά είχα ένα ζευγάρι που παντρεύτηκε για πάνω από 15 χρόνια, αγωνίζονταν συνεχώς και απλά αισθάνθηκαν πραγματικά συναισθηματικά αποσυνδεμένοι και είχαν με την πάροδο του χρόνου, μόλις άρχισαν, επειδή οι συνομιλίες τους ήταν τόσο θερμαινόμενοι, σπάνια αγωνίστηκαν για το σεξ, αλλά θα πολεμούσαν για άλλα πράγματα επειδή οι συνομιλίες τους ήταν τόσο έντονες, απλώς απέφυγαν να μιλήσουν καθόλου για σεξ.

Θα μιλούσαν για οτιδήποτε άλλο κάτω από τον ήλιο γιατί είχαν - και πάλι, οι αγώνες τους κλιμακώθηκαν τόσο πολύ, τελικά σταμάτησαν να παλεύουν για οτιδήποτε. Με την πάροδο του χρόνου, η σεξουαλική τους ζωή στην αρχή ήταν πολύ καλή. Ήταν κάπως έτσι, στη φάση του ραντεβού και στο είδος της τρέλας, το σεξ τους ήταν φοβερό, έκαναν σεξ συχνά αλλά με την πάροδο του χρόνου, η σεξουαλική τους ζωή μόλις μειώθηκε.

[0: 06: 18.7] Sean Jameson: Τελείωσε το είδος του μήνα του μέλιτος;

[0: 06: 20.6] Adam Matthews: Ναι, η φάση του μήνα του μέλιτος τελείωσε και στη συνέχεια ήταν για δύο χρόνια, το σεξ ήταν πολύ καλό, αλλά με την πάροδο του χρόνου, απλώς εξασθένισε τη συχνότητά τους και η ικανοποίησή τους και οι δύο μειώθηκαν, είναι ο χειρότερος φόβος για αυτό που φοβάστε για το γάμο που ξέρετε, όταν παντρεύτηκαν το σεξ μειώνεται.

Αυτό συνέβη για αυτούς, αλλά δεν ήταν ποτέ - όταν τους ρώτησα, πώς ήταν οι συνομιλίες τους σχετικά με το σεξ, είπαν και οι δύο, λοιπόν, δεν μιλάμε ποτέ γι 'αυτό. Δεν μίλησαν ποτέ για αυτό. Απλώς υπέθεσαν όπως πολλά ζευγάρια ότι η σεξουαλική τους ζωή θα φρόντιζε τον εαυτό της. Νόμιζαν ότι δεν θα είχαν, αυτό το μέρος της σχέσης τους.

Εάν η σχέση τους ήταν καλή, αυτό το μέρος της σχέσης τους, το σεξουαλικό μέρος θα ήταν επίσης καλό και θα εξελιχθεί φυσικά σε κάτι καλό. Μερικές φορές, νομίζω ότι μερικές φορές σκεφτόμαστε το σεξ καθώς τα μέρη ταιριάζουν και έτσι θα είναι εντάξει γιατί συμβαίνει αυτό.

[0: 07: 12.9] Sean Jameson: Απλώς πρόκειται να δουλέψει, δεν χρειάζεται να ανησυχούμε γι 'αυτό και ας μην μιλήσουμε γι' αυτό.

[0: 07: 18.0] Adam Matthews: Ναι, απολύτως. Αυτό είναι ακριβώς σωστό και είχαν αυτήν την υπόθεση, νομίζω ότι τα περισσότερα ζευγάρια έχουν την υπόθεση ότι πρόκειται απλά - θα είναι εντάξει και απλά δεν ήταν. Καθώς η σύγκρουση τους μεγάλωνε, καθώς το είδος της αποσύνδεσής τους, η σεξουαλική τους ζωή ακολούθησε το ίδιο και πραγματικά είχε περάσει από την άλλη πλευρά στο σημείο όπου έκαναν σεξ, ίσως μια φορά κάθε λίγους μήνες, αν αυτό ήταν καθόλου. Δεν ήταν πολύ ικανοποιητικό.

[0: 07: 45.0] Sean Jameson: Υπήρχε τρόπος, μπορούσαν να βγάλουν τον εαυτό τους από αυτό;

[0: 07: 49.1] Adam Matthews: Ναι, νομίζω ότι τα ζευγάρια μπορούν, το έκαναν, ήταν σε θέση, αλλά χρειάστηκε ένα τέτοιο πράγματι, αυτό το τρωτό σημείο, το κουράγιο να είμαστε ειλικρινείς μεταξύ τους. Προφανώς έπρεπε να κάνουν κάπου από την πλευρά των συγκρούσεων, όπου άρχισαν να το μειώνουν, όταν άρχισαν να μιλούν για σεξ, άρχισαν να κάνουν αυτές τις ειλικρινείς συνομιλίες, μπόρεσαν να δουν πραγματικά ότι είχαν πολύ πιο κοινό ότι σκέφτηκαν ότι το έκαναν.

Σκέφτηκαν ότι ήταν πολύ διαφορετικοί σε αυτήν τη συνομιλία και δεν ήταν, νόμιζαν, έκαναν πολλές υποθέσεις για το τι σκέφτηκε το άλλο άτομο. Νόμιζε ότι ήθελε το σεξ απλώς να κάνει σεξ, δεν πίστευε ότι ήθελε το σεξ να είναι πραγματικά για αυτήν.

Σκέφτηκε ότι δεν ήθελε καθόλου σεξ, ήταν πολύ κρύο για το σεξ που δεν είχε καμία επιθυμία ή έλξη ή οποιοδήποτε είδος λίμπιντο για να μιλήσει και έτσι μπήκαν σε αυτές τις υποθέσεις και άρχισαν να ενεργούν σαν ήταν απολύτως αληθινοί όταν δεν ήταν. Ήταν πολύ πιο κοντά. Τώρα, ήταν αλήθεια, δεν ήθελε το σεξ όσο έκανε, υπήρχαν στιγμές όπου - το σεξ ήταν περισσότερο κίνητρο για αυτόν, αλλά τελικά, αυτό που ανακάλυψαν ήταν ότι ήθελε πραγματικά να κάνει σεξ ως τρόπος να συνδεθεί μαζί της και ήταν εντάξει να έχει λιγότερο σεξ αν ήταν σε αυτό.

Ενδιαφερόταν περισσότερο - ανακάλυψε ότι ήταν περισσότερο σε αυτό από ό, τι νόμιζε. Χρειάστηκε μόνο μερικά πράγματα για να την βοηθήσει να φτάσει στο ίδιο μέρος με το οποίο ήταν. Κατάφεραν να βρουν αυτό το μεσαίο έδαφος. ο συμβιβασμός δεν ήταν τόσο κοντά όσο νόμιζαν. Νομίζω ότι μερικές φορές, τα ζευγάρια μπλοκάρουν καθώς κάνουν αυτήν την ιδέα ότι για να είναι επιτυχημένη, πρέπει να πάω μέχρι την πλευρά του συντρόφου μου.

Σκέφτηκε ότι αν για να λειτουργήσει, δεν θα έπρεπε ποτέ να θέλει σεξ και σκέφτηκε, εάν, για να λειτουργήσει ότι θα ήθελε πάντα σεξ. Απλώς ποτέ - δεν το είχαν επικοινωνήσει ποτέ και όταν ξεκίνησαν το tom, συνειδητοποίησαν ότι τα βήματα για το ένα το άλλο δεν ήταν τόσο μεγάλα όσο περίμενα.

[0: 09: 49.8] Sean Jameson: Αναρωτιέμαι αν θα μπορούσαμε να αποσυμπιέσουμε λίγο; Μπορείτε να μιλήσετε για αυτά τα πρώτα πρώτα βήματα, ίσως αυτός είναι ο λόγος που πήγαν στη θεραπεία πρώτα και μετά ίσως πώς δουλεύετε μαζί τους για να το αποκαλύψετε αυτό;

[0: 10: 06.4] Adam Matthews: Νομίζω ότι ο λόγος που ήρθαν στη θεραπεία στην αρχή είναι απλά, θα ήταν, αυτό είναι πολύ κοινό για τα ζευγάρια, είπαν ότι ήξεραν ότι δεν επικοινωνούσαν καλά και έτσι ήρθαν να θέλουν καλύτερες δεξιότητες επικοινωνίας. Αυτό είναι και πάλι, όταν το ακούω με ζευγάρια, αυτό είναι μια κόκκινη σημαία για μένα. Η κεραία μου ανεβαίνει όταν ακούω επικοινωνιακές δεξιότητες γιατί τις περισσότερες φορές, αυτός είναι ένας πραγματικά διφορούμενος στόχος για θεραπεία.

[0: 10: 34.0] Sean Jameson: Βελτιώστε την επικοινωνία.

[0: 10: 35.4] Adam Matthews: Ναι, απολύτως, μπορούμε να το κάνουμε αυτό, αλλά υπάρχουν τόνοι εκεί έξω για καλές δεξιότητες επικοινωνίας, σωστά; Πώς να επικοινωνείτε καλά με τον σύντροφό σας. Όταν έρχονται για αυτό, τις περισσότερες φορές, ξέρω ότι υπάρχει κάτι άλλο που συμβαίνει και συνήθως, είναι συναισθηματική και σεξουαλική αποσύνδεση.

Καθώς αρχίσαμε να ξεσυσκευάζουμε γιατί ήταν εκεί, ανακαλύπτετε ότι η δυσαρέσκεια τους στο γάμο τους ήταν πολύ μεγαλύτερη από ό, τι καθένα από αυτά θα είχε αναγνωρίσει ο ένας στον άλλο στην αρχή. Όταν αρχίζουν να μιλούν για ίσως είχαν προβλήματα τα τελευταία δύο χρόνια, λοιπόν, αποδεικνύεται, ήταν πολύ περισσότερο από αυτό και ότι πολλές φορές ξεκινά με την πτώση στη σεξουαλική σχέση, σωστά;

Όπως μιλήσαμε, αυτή η περίοδος μήνα του μέλιτος εξαντλήθηκε για αυτούς και σταμάτησαν να κάνουν σεξ ή ικανοποιητικό σεξ ή σεξ τόσο συχνά και όσο αυτό έπεσε, η σύγκρουσή τους ανέβηκε, έτσι; Η συναισθηματική τους - τα σπυράκια τους αυξήθηκαν όσο πήγε καθώς η σεξουαλική τους ζωή έπεσε. Δεν ήρθαν και έλεγαν ότι έχουμε σεξουαλικά προβλήματα, σωστά; Καθώς μιλάμε για αυτό, είναι κάτι που ξέρω να ρωτήσω και λέω, 'καλά, πες μου για τη σεξουαλική σου ζωή. «

Μόλις συμβεί αυτό, σχεδόν περίμεναν να ρωτήσω αυτή τη συνομιλία. Μόλις το έκανα, μόλις έσπασα την πόρτα λίγο, και μόλις αρχίσει να βγαίνει, παίρνουν πιο ειλικρινείς για το τι συμβαίνει και τι συνέβη στη σεξουαλική τους ζωή. Αυτό απάντησε λίγο στην ερώτησή σας εκεί;

[0: 12: 07.3] Sean Jameson: Ναι, νομίζω ότι το έκανε και από αυτό που λέτε, είναι σχεδόν σαν η σεξουαλική σας ζωή να μοιάζει σχεδόν με αυτό το λαμπτήρα στο ταμπλό του αυτοκινήτου σας.

[0: 12: 16,6] Adam Matthews: Απολύτως.

[0: 12: 16.3] Sean Jameson: Είναι σαν να υπάρχει κάτι εδώ και θα μπορούσε να είναι ένα σημάδι μεγαλύτερου προβλήματος, είναι σίγουρα μια ενδεικτική λυχνία, θα μιλήσει με το τι άλλο συμβαίνει στη σχέση τους.

[0: 12: 27.9] Άνταμ Μάθιου: Ας πούμε, ένα ζευγάρι ίσως - ακούνε και δεν σκέφτονται τη θεραπεία, αλλά το κάνουν, ένας ή και οι δύο θέλουν να μιλήσουν στον σύντροφό τους για τη σεξουαλική τους ζωή. Υποθέτω, εννοώ, είναι προφανές ότι δεν θέλετε να ξεκινήσετε μια συνομιλία τυχαία στον σύντροφό σας όταν το περιμένουν λιγότερο, τι είδους προσέγγιση θα συνιστούσατε να ακολουθήσει ένας ή και οι δύο συνεργάτες;

[0: 12: 57,3] Sean Jameson: Νομίζω ότι αν θέλουν να κάνουν αυτήν τη συνομιλία, σίγουρα δεν πρέπει να είναι τυχαία. Πρέπει να το ρυθμίσουν καλά. Μπορώ να πω, σκεφτόμουν πολύ αυτό, μου αρέσει να καθόμαστε και να έχουμε μια καλή συζήτηση γι 'αυτό, ξέρετε, τι πιστεύετε;

[0: 13: 11.4] Αδάμ Μάθιου: Στη συνέχεια, αυτή η συνομιλία, αν είστε και οι δύο στο πλοίο με τη συζήτηση πρώτα απ 'όλα, απλά μην αναγκάζετε ποτέ μια σεξουαλική συνομιλία σε κάποιον εάν δεν θέλει να την κάνει. Εάν το κάνουν, τότε IIthink χαράζουμε λίγο χρόνο, κάποιο χρόνο χωρίς διακοπή, ξέρετε, βάλτε τα τηλέφωνα μακριά, εάν έχετε παιδιά ,, βεβαιωθείτε ότι κάποιος τα παρακολουθεί ή ότι βρίσκονται σε ένα χώρο όπου δεν θα σας ενοχλήσουν . Βεβαιωθείτε ότι μπορείτε πραγματικά να δημιουργήσετε ένα περιβάλλον, μην το συζητήσετε αμέσως πριν πάτε για ύπνο ή όταν κοιμάστε.

Καθώς βουρτσίζετε τα δόντια σας τη νύχτα, μην το έχετε εκείνη τη στιγμή. Χαράξτε λίγο χρόνο για να καθίσετε, να κοιτάξετε ο ένας τον άλλον, να κοιτάξετε ο ένας τον άλλον για να συνομιλήσετε και απλά - μερικά πράγματα που προτείνω στη συνομιλία όπως, πρώτα απ 'όλα, απλά να είστε καλοί και θετικοί, να ξέρετε ότι είστε όλοι σε αυτό μαζί και προσπαθείτε, θέλετε - και οι δύο θέλετε το ίδιο πράγμα, και οι δύο θέλετε μια καλύτερη σεξουαλική ζωή.

Τότε, προσθέτοντας πάνω από αυτό, απλά ένα είδος ατμοσφαιρικής χωρίς ευθύνη ή καμία κρίση, σωστά; Δεν προσπαθείτε να καλύψετε τα προβλήματά σας στη σεξουαλική σας ζωή στον σύντροφό σας ή να προσπαθήσετε να κρίνετε τι θέλουν ή τι δεν θέλουν, υπάρχει μόνο, δημιουργεί αυτό που ονομάζουμε στη θεραπεία, απλά ένα συναισθηματικά ασφαλές μέρος για το άλλο για να μπορέσετε να πραγματοποιήσετε αυτήν τη συνομιλία, επειδή αναγνωρίζετε ότι και οι δύο θα αναλάβετε τον κίνδυνο και θα προσπαθήσετε να είστε ειλικρινείς για αυτό.

Το τελευταίο πράγμα που προτείνω, μερικά άλλα πράγματα, αλλά απλά να μην προσπαθείτε πολύ σκληρά για να μην πάρετε προσωπικά τις σκέψεις και τα συναισθήματα του συντρόφου σας, σωστά; Είναι πολύ δύσκολο και είναι πολύ δύσκολο σε μια συζήτηση για το σεξ. Για να μην το πάρω, αν ο σύντροφός μου είναι δυσαρεστημένος στο σεξ ή στο γάμο μου που έχει η γυναίκα μου, έρχεται σε μένα και λέει, δεν οργασμό στο σεξ.

Θέλει να δουλέψει σε αυτό, είναι πολύ δύσκολο να μην το πάρεις προσωπικά. Αλλά αν το κάνουμε, όταν παίρνουμε τα πράγματα προσωπικά, γινόμαστε αμυντικοί και αυτό θα δημιουργήσει έναν αγώνα και δεν πρόκειται να φτάσετε πουθενά. Δουλεύοντας για να πούμε απλά, 'Εντάξει, αυτό συμβαίνει', απλώς πάρτε το ως πληροφορίες και μετά μπορείτε να βρείτε τις λύσεις. «Εντάξει, πώς μπορούμε να το διορθώσουμε; Πώς το κάνουμε καλύτερο; '

[0: 15: 20.1] Sean Jameson: Αυτό είναι πραγματικά εξαιρετική συμβουλή, ειδικά από την άποψη του ακροατή, αλλά ίσως για το άτομο που μιλάει, υπάρχει κάποιο είδος πλαισίου από το οποίο μπορούν να εργαστούν για να ελαχιστοποιήσουν τα πιθανά τραυματισμένα συναισθήματα;

[0: 15: 36.0] Adam Matthews: Απολύτως. Νομίζω ότι υπάρχει αυτή η παλιά αναμονή, είναι ένα είδος κλισέ, αλλά ισχύει πραγματικά και αυτό μιλάει μόνοι σας, αυτό είναι το κλισέ, οι δηλώσεις I. Νιώθω έτσι. Αλλά είναι πολύ χρήσιμο γιατί αυτό που κάνει είναι να σας αποτρέψει να κατηγορήσετε το άλλο άτομο ή να μιλήσετε για το δικό του, τι συμβαίνει μαζί τους και αυτό είναι ένα από τα πράγματα που Shawn, που βρίσκω απλά ζευγάρια που αγωνίζονται.

Δεν ξέρω τι είναι αυτό, εννοώ, έχω κάποιες ιδέες, αλλά δεν ξέρω ακριβώς τι είναι για εμάς, αλλά απλά, ως άνθρωποι, έχουμε μόνο πρόβλημα να το κάνουμε αυτό, απλά μιλάμε για τον εαυτό μας, αλλά εγώ Σκεφτείτε όσο περισσότερο μπορείτε να το κάνετε αυτό και να μην μιλήσετε για τον σύντροφό σας ή για τις προθέσεις τους ή για τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους και απλώς πείτε, «αυτό συμβαίνει μαζί μου. Αισθάνομαι πραγματικά δυσαρεστημένος, δεν ξέρω γιατί, δεν ξέρω ακριβώς τι συμβαίνει, αλλά δεν κάνουμε σεξ όσο θέλω και θέλω να το κάνω περισσότερο. '

Τότε, επίσης, κάντε το για τον σύντροφό σας με την έννοια ότι θέλετε καλύτερη σύνδεση μαζί τους, έτσι; Το σεξ είναι η απόλυτη έκφραση αγάπης και σύνδεσης και γι 'αυτό θέλετε να βεβαιωθείτε ότι θέλετε να γνωρίζουν ότι αυτό είναι που θέλετε. Όταν μιλάτε για αυτό, όταν λέτε τα πράγματα που συμβαίνουν μαζί σας, θέλετε να πείτε ,, αυτός είναι ο απώτερος στόχος μου είναι και οι δύο να αισθανθούμε καλά για τη σεξουαλική μας ζωή, για εμάς νιώθουμε ικανοποιημένοι με τη σεξουαλική μας ζωή και έπειτα ορίζετε έναν τόνο που απλά λέει, είμαστε σε αυτό μαζί, θέλω να είναι καλύτερο για εμάς, ξέρω ότι θέλετε να είναι καλό, θέλω να είναι καλό και εδώ είναι που παλεύω.

Νομίζω, όταν μπορείτε να το κάνετε αυτό, ρυθμίζετε τη συνομιλία για τον εαυτό σας και τότε θα έλεγα επίσης, να έχετε ένα ακόμη πράγμα, αυτό μου συνέβη μόλις - αν μπορείτε να το πείτε αυτό και να έχετε οποιοδήποτε μέρος αυτού και να πείτε, Ξέρω ότι εδώ είναι που παλεύω, σωστά; Στη συνέχεια, συμβάλλει στην ισορροπημένη συνομιλία. Γνωρίστε ότι όταν είστε σε συνεργασία, και οι δύο το συνεισφέρετε ταυτόχρονα.

Οποιοδήποτε μέρος από αυτό μπορείτε να το αποκτήσετε, νομίζω ότι βοηθάει πάλι, απλώς ορίστε αυτόν τον τόνο που έχετε μαζί του και οι στόχοι σας είναι οι ίδιοι.

[0: 17: 41.8] Sean Jameson: Πρέπει - ας υποθέσουμε ότι έχετε χαράξει λίγο χρόνο για να πραγματοποιήσετε αυτήν τη συνομιλία και στη συνομιλία, υποθέτω, για τους περισσότερους ανθρώπους, ξέρετε, ότι μπορεί να έχουν ένα ή δύο σημαντικά ζητήματα και, στη συνέχεια, ένα σωρό μικρά δευτερεύοντα πράγματα. Πρέπει να μιλάτε για τα πάντα όταν έχετε αυτήν τη συνομιλία ή θα πρέπει να εστιάσετε τη συζήτηση σε ένα πράγμα;

[0: 18: 02.8] Adam Matthews: Ναι, αυτό είναι ένα υπέροχο σημείο, όχι, πρέπει να είναι ένα πράγμα. Εάν προσπαθήσετε να μιλήσετε για τα πάντα, γίνεται ακατάστατο και συνεχίζει - μπορεί να προχωρήσει σε πολλές διαφορετικές κατευθύνσεις και, στη συνέχεια, φτιάχνετε πράγματα από το παρελθόν. Αυτό το κάνει - δεν μπορείτε να λύσετε τα πάντα σε μία συνομιλία. Εάν κολλήσετε σε ένα πράγμα, νομίζω ότι θα βοηθήσει πραγματικά να κατευθύνει αυτή τη συνομιλία και να τη συνεχίσει προς τη σωστή κατεύθυνση και στη συνέχεια αυτό γίνεται παραγωγικό και τότε είστε περισσότερο πρόθυμοι να πραγματοποιήσετε μια άλλη συζήτηση, σωστά;

Εάν δεν αισθάνεστε ότι έχετε όλοι οπουδήποτε σε αυτές τις συνομιλίες, θα έχετε λιγότερες πιθανότητες να τις κάνετε. Το να είμαι σε θέση να επικεντρωθώ και να πω, 'Αυτό ελπίζω να βγούμε από αυτήν τη συνομιλία μπορεί να είναι πολύ καλό.'

[0: 18: 44,3] Sean Jameson: Θέλω απλώς να σας δώσω ένα σενάριο, επειδή λαμβάνω κάποια μηνύματα και μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, κάτι τέτοιο όπου ένας σύντροφος στο ζευγάρι είναι ανοιχτός για να δοκιμάσει πολλά νέα πράγματα και ο άλλος σύντροφος είτε δεν είναι είτε ίσως, αλλά δεν το κάνουν. πραγματικά, το ξέρεις;

Φαίνονται κλειστά, αλλά μπορεί να είναι ανοιχτά σε αυτό. Ας πούμε, για παράδειγμα, ότι ένας σύντροφος θέλει να δοκιμάσει κάτι νέο, ας πούμε πρωκτικό σεξ κάτι τέτοιο, πώς θα συνιστούσατε να πλησιάσουν τον σύντροφό τους για να πουν, 'Γεια, ας δοκιμάσουμε αυτό το νέο πράγμα ή είναι αυτό που έχουν να πουν;

[0: 19: 21.2] Adam Matthews: Μιλάτε για το πώς το κάνετε αν είστε αυτός που υποβάλλει το αίτημα;

[0: 19: 24.4] Sean Jameson: Ακριβώς.

[0: 19: 25.1] Adam Matthews: Νομίζω ότι μπορείτε απλώς να ξεκινήσετε λέγοντας ότι θέλω να σας μιλήσω για κάποιον νέο που θέλω να δοκιμάσω. Νομίζω ότι πρέπει επίσης να βεβαιωθείτε ότι δεν υπάρχει πίεση για να κάνετε αυτό το νέο πράγμα που δεν υπάρχει διακυβευμένη σχέση, η σεξουαλική σας ζωή διακυβεύεται όταν κάνετε αυτό το αίτημα, σωστά; Νομίζω ότι πολλοί άνθρωποι κάνουν αυτά τα αιτήματα και μερικές φορές τα υποβάλλουν από απελπισία. Τους βγάζουν από ένα μέρος φόβου ή άγχους. Όπως επικοινωνούν ακούσια, 'Αν δεν το κάνουμε αυτό, θα είναι μια τεράστια αποτυχία' και έτσι -

[0: 20: 09.4] Sean Jameson: Στοιβάζουν τα πάντα σχεδόν.

[0: 20: 10.9] Άνταμ Μάθιου: Ναι, απολύτως και μπορεί να νιώθουν πολύ άγχος για αυτό, όσο εσωτερικά, νιώθουν σαν αν αυτό το άτομο δεν ανταποκρίνεται και θέλει να το κάνει μαζί μου, τότε αυτό σημαίνει ότι δεν αγαπούν ή δεν νοιάζομαι για μένα και έτσι όταν μπαίνεις σε αυτήν τη συνομιλία με τόσο πολύ διακυβεύεται, ασκείς αυτόματα τόσο μεγάλη πίεση στη σχέση και πάλι, απλώς το θέτει να είναι μια κακή συνομιλία, επειδή το άλλο άτομο θα το νιώσει αυτό.

Ο σύντροφός σας θα αισθανθεί το άγχος σας για αυτό και δεν πρόκειται απλώς να μιλήσει για την επιθυμία ή για την ανάγκη ή για την ανάγκη. Θα είναι ξαφνικά, γίνεται μια συζήτηση για την κατάσταση της σχέσης σας. Νομίζω ότι αυτό βάζει πολλά και εκεί και στη συνέχεια νομίζω ότι πρέπει να είστε πρόθυμοι να συμβιβαστείτε. Μπορείτε να πείτε στη σχέση θα πω ότι πρέπει να δηλώσετε τι χρειάζεστε ή τι θέλετε. Δεν έχετε το δικαίωμα να ζητήσετε από το άλλο άτομο.

Αλλά υπάρχουν τρόποι που ανεξάρτητα από το αίτημα, το άτομο που θέλει πρωκτικό σεξ, για παράδειγμα, ο σύντροφός του μπορεί να μην είναι σε θέση να πει ότι, 'Απλώς δεν μπορώ να το κάνω αυτό', αλλά μπορεί να μιλήσω για πρωκτική επαφή, αλλά μπορεί να μιλήσει για άλλη πρωκτική διέγερση με διαφορετικούς τρόπους ή μπορεί να είναι και άλλα πράγματα που θέλουν να εξακολουθούν να είναι σεξουαλικά ικανοποιητικά και νέα, αλλά μπορεί να μην είναι ακριβώς αυτό που θέλουν. Αν λοιπόν βάλετε αυτό το πράγμα που ζητούν ως την κορυφή, ως το μόνο πράγμα.

Και δεν είστε πρόθυμοι να το συμβιβαστείτε ή να το μετακινήσετε με κάποιο τρόπο, τότε ο σύντροφός σας θα το αισθανθεί και θα είναι πραγματικά ανθεκτικός. Στην ιδανική περίπτωση, ζητάτε κάτι που θέλετε σεξουαλικά και ο σύντροφός σας λέει: «Ναι, σίγουρα, ας το δοκιμάσουμε. Ας το κάνουμε μαζί », αλλά μπορεί να είστε επίσης ανοιχτοί για να είστε πιο τολμηροί στο σεξ και λέγοντας ειδικά, νομίζω ότι ακούω πολλά από αυτά. Δεν ξέρω τι λένε πολύ οι ακροατές σας, αλλά θέλουν - το πρωκτικό σεξ είναι καλό.

Θέλουν πρωκτικό σεξ, αλλά επίσης, «Ο σύντροφός μου δεν είναι μόνο τολμηρός μαζί μου», δεν θέλουν να το δοκιμάσουν. Είναι βανίλια, θέλουν απλώς να δοκιμάσουν μία ή δύο θέσεις που θέλουν να κάνουν.

[0: 22: 16.2] Sean Jameson: Ναι, το καταλαβαίνω.

[0: 22: 17.1] Adam Matthews: Έτσι, όταν έρχεστε και ρωτάτε κάποιον που δεν είναι τολμηρός στην κρεβατοκάμαρα και ξεκινάτε με πρωκτικό σεξ, τους παίρνετε από το μηδέν έως το 100 πολύ γρήγορα και έτσι μπορείτε να πείτε, 'Γεια σου ξέρω ότι μπορεί να μην είσαι σε αυτό, αλλά θέλω απλώς να προσπαθήσω να είμαι πιο τολμηρός, τι νομίζετε ότι θα μπορούσαμε να κάνουμε; Τι θα ήταν έξω »ίσως να βγείτε έξω από τη ζώνη άνεσής σας, αλλά ένα βήμα προς εμένα και έτσι, όταν το πλησιάζετε περισσότερο, νομίζω ότι θα έχετε περισσότερες πιθανότητες να πάρετε κάτι που εξακολουθεί να είναι πολύ ικανοποιητικό και ευχάριστο αλλά μπορεί να μην είναι μόνο ο δρόμος και να μην είναι αυτό που ψάχνετε.

[0: 22: 55.2] Sean Jameson: Το καταλαβαίνω. Από ό, τι βλέπετε, υποθέτω ότι μιλάω για σεξ - εννοώ ότι δεν υποθέτω, όλοι γνωρίζουμε ότι το να μιλάμε για σεξ θα πρέπει να είναι μια συνεχής διαδικασία και δημιουργούμε αυτό το podcast, αναφέρατε ότι ίσως υπάρχουν πέντε συνομιλίες για σεξ που κάθε ζευγάρι πρέπει να έχει. Αναρωτιέμαι λοιπόν, ποιες είναι αυτές οι συνομιλίες;

[0: 23: 19.3] Adam Matthews: Ναι, απολύτως. Υπάρχουν μερικά που φαίνεται να είναι πολύ συνηθισμένα και όταν τα ζευγάρια τα έχουν πάει πολύ μακριά. Μερικά από αυτά νομίζω ότι είναι προφανή, αλλά νομίζω ότι μερικά από αυτά μπορεί να μην είναι. Το πρώτο που θα καλούσα είναι το 'Οι γονείς μου έκαναν τι;' συνομιλία Νομίζω ότι αυτή είναι η πιο δυσάρεστη, αλλά νομίζω ότι όλοι λαμβάνουμε μηνύματα για το σεξ από την οικογένειά μας και ειδικά στην αρχή της σχέσης, νομίζω ότι αυτό βοηθάει να κάνεις τη σεξουαλική σου ζωή σε μια καλή αρχή.

Αυτά είναι τα μηνύματα που οδήγησαν σε πολλές πεποιθήσεις σχετικά με το σεξ που επηρεάζουν απλώς τις σχέσεις των ενηλίκων μας και νομίζω ότι η γνώση και η κοινή χρήση αυτών των μηνυμάτων με τον σύντροφό μας αφήνει μια βαθύτερη οικειότητα και σεξουαλική ωριμότητα. Γνωρίζοντας αν η οικογένειά σας ήταν ξεκάθαρη για το σεξ, αν μιλούσε, αν οι γονείς σας σας μιλήσουν για αυτό, εάν ήξεραν ότι ήταν οι ίδιοι σεξουαλικοί, αν προσπαθούσαν να σας εμποδίσουν να κάνετε σεξ νωρίς ή ήταν πιο επιτρεπτικοί και πραγματικά σας εκπαιδεύτηκαν για το σεξ.

Όλα αυτά απλώς οδηγούν σε καλύτερη κατανόηση του άλλου και στο τι πηγαίνετε στη σχέση με το σεξ. Ξέρετε, ήταν πιο συντηρητικοί, ήταν πιο φιλελεύθεροι, χρησιμοποίησαν το σεξ ένα θετικό πράγμα ή ένιωθαν ότι είχαν μόνο σεξ μόνο για να αναπαραχθούν; Αυτοί οι τύποι πραγμάτων μπορούν να είναι μια δυσάρεστη συνομιλία για μερικούς ανθρώπους, αλλά τελικά, το ανοίγει πραγματικά. Αρχίζει να ανοίγει αυτήν την πόρτα λίγο για καλύτερες συνομιλίες για τη δική σας σεξουαλική ζωή, επειδή ξέρετε ότι μπαίνει.

Κάνω έναν προγαμιαίο γάμο με ένα ζευγάρι τώρα και πρόκειται να κάνουμε αυτήν τη συνομιλία και ένας από αυτούς είναι εντελώς τρομοκρατημένος. Θα μπορούσατε να πείτε ότι είναι εντελώς τρομοκρατημένη για να κάνει αυτήν τη συζήτηση για το σεξ και η άλλη είναι πραγματικά ενθουσιασμένη γι 'αυτό και έτσι θα μπορούσα ήδη να πω μόνο με την αντίδρασή τους ότι θα τους ωφελήσει πολύ επειδή πρόκειται να τους πάρει πιο κάτω ο δρόμος από ό, τι θα είχαν αν δεν το έκαναν με ένα - δεν θα είχαν ποτέ αυτήν τη συνομιλία που θα συνομιλούσε διαφορετικά.

[0: 25: 25.0] Sean Jameson: Αυτό έχει πολύ νόημα.

[0: 25: 26.5] Adam Matthews: Η επόμενη συνομιλία είναι η συνομιλία «Θα έχω αυτό που έχει» είναι αυτή που την αποκαλώ. Ο Χάρι γνώρισε τη Σάλι, τη διάσημη σκηνή όπου η Μέγκ Ράιαν προσποιείται οργασμό ή πλαστά οργασμό στο εστιατόριο. Νομίζω ότι αυτή η ιδέα είναι ακριβώς, ξεφεύγει από την υπόθεση. Είναι ανοιχτό να μοιραζόμαστε τις επιθυμίες μας με τον σύζυγό μας. Νομίζω ότι οποιεσδήποτε υποθέσεις σε μια σχέση είναι επικίνδυνες, αλλά οι σεξουαλικές υποθέσεις ή υποθέσεις για τη σεξουαλική μας ζωή μπορεί απλώς να είναι θανατηφόρες.

Είναι απλώς κατανοητό ότι ο καθένας και ο καθένας είναι διαφορετικοί στο σημείο που τους αρέσει να αγγίζονται, τι τους ενθουσιάζει και τι τους δίνει ευχαρίστηση και το συζητάμε αυτά καθώς η δική μας πηγαίνει σε μεγάλο βαθμό σε μια παθιασμένη σεξουαλική ζωή και γνωρίζετε, συχνά μας αρέσει μιλώντας για το παρελθόν, εάν μπορούμε να δούμε τη σεξουαλική μας ζωή εξελισσόμενη, συνεχώς βελτιώνεται καθώς δεν πρόκειται να λειτουργήσει, δεν θα είναι το καλύτερο που θα είναι στην αρχή ότι μπορεί να εξελιχθεί με την πάροδο του χρόνου.

Συνεχίζουν να είναι καλύτερα ειδικά αν κάνουμε αυτήν τη συνομιλία, έτσι ώστε αν προκύψουν πράγματα, αν προκύψουν προβλήματα με τον οργασμό ή ζητήματα με πόνο ή προβλήματα με την αφή, έχουμε απλώς συνεχώς αυτήν τη συνομιλία. Αυτή η συνομιλία είναι ανοιχτή και ξέρουμε ότι αυτό συμβαίνει και ξέρουμε τι φέρνει επιθυμίες, τι φέρνει ευχαρίστηση και επιθυμία στον σύζυγο ή τον σύντροφό μας που συνεχίζει να βοηθά τη σεξουαλική μας ζωή να είναι κάτι που μεγαλώνει και όχι κάτι που θα φτάσει στο οροπέδιο.

[0: 26: 57.2] Sean Jameson: Αυτό είναι ένα φανταστικό σημείο. Νομίζω ότι το αναφέρατε προηγουμένως αυτό υποθέτοντας και υποθέτοντας ότι μόνο επειδή το άτομο Α όπως αυτό επίσης το άτομο Β θα του αρέσει επίσης και ότι όλοι είμαστε το γεγονός του θέματος είναι ότι είμαστε όλοι διαφορετικοί άνθρωποι.

[0: 27: 14.0] Adam Matthews: Ναι, απολύτως και αυτό που ανάβει είναι διαφορετικό και το τρίτο για μένα είναι μια παρόμοια συνομιλία με το είδος που αναφέρατε εκεί, αλλά είναι λίγο διαφορετικό. Το ονομάζω συνομιλία 'Indianapolis 500' είναι αυτό που μας αναζωογονεί, αυτό που μας ξεκινά και είναι λίγο διαφορετικό από την επιθυμία όπου μας άρεσε να μιλάμε για συνομιλία γιατί αυτό ξεκινά σχεδόν στην αρχή κάθε ημέρας. Είναι αυτό που μας θέτει στη διάθεση για σεξ και είναι σταθερό.

Λοιπόν πολλές φορές σκεφτόμαστε ότι η διέγερση και η επιθυμία συμβαίνουν λίγο πριν από το σεξ, αλλά ξεκινά νωρίτερα και πώς μιλάμε ο ένας στον άλλο, πώς μένουμε σεξουαλικά συνδεδεμένοι όλη την ημέρα, τι είναι αυτό που μας βοηθά να νιώθουμε αγαπημένοι και φροντίδες για να μπούμε στο σεξ να αισθανόμαστε συνδεδεμένοι. Είναι το συστατικό μέρος αυτού. Ξέρετε ότι είχα έναν φίλο μια φορά που μου είπε, είπε για τη σύζυγό του ότι ήξερε ότι το σεξ ξεκίνησε στην κουζίνα που σημαίνει όταν φρόντιζε, δηλαδή όταν καθαρίστηκε.

Όταν βοήθησε να μαγειρέψει, όταν βοήθησε στην προετοιμασία των γευμάτων που της μίλησαν τόσο πολύ για τη σύνδεσή τους που είναι πολύ πιο πιθανό να είναι αρραβωνιασμένος και έτοιμος και θέλει να κάνει σεξ όταν ήταν εκεί κάνοντας αυτά τα είδη πραγμάτων, αλλά πηγαίνει να ποικίλλει για όλους, σωστά; Έτσι, το να γνωρίζετε τι είναι για τον σύντροφό σας είναι τόσο ευεργετικό γιατί λέτε, «Αυτό είναι που με προετοιμάζει. Αυτό είναι που με αναζωογονεί. Αυτό με κάνει να ενεργοποιώ »όλη την ημέρα.

[0: 28: 43,5] Sean Jameson: Απολύτως. Νομίζω ότι ένα μέρος των παιδιών μερικές φορές ξεχνάνε ότι σκέφτονται: 'Ω, ξέρετε ότι χρειαζόμαστε δύο λεπτά παιχνιδιού, ίσως να της δώσω ένα φιλί και τότε είναι έτοιμη να φύγει' και αυτό το βλέπει πραγματικά πολύ περισσότερο η διαδικασία ακόμα και πριν τα πράγματα γίνουν φυσικά, θα έχουν καλύτερα αποτελέσματα.

[0: 29: 06.5] Adam Matthews: Ναι και νομίζω από την άλλη πλευρά, νομίζω ότι για τις γυναίκες πολλές φορές το ξέρουν πιο ενστικτωδώς. Ξέρουν ότι διαρκεί λίγο περισσότερο, αλλά συχνά δεν το κάνουν, θα πουν «απλά νιώθω συνδεδεμένος με εσάς» όταν βρίσκονται στη σχέση, αλλά συχνά χρόνο, αν μπορούν να είναι πιο συγκεκριμένοι για αυτά τα πράγματα που θα ήταν χρήσιμο και στη συνέχεια να ζητήσει και να μην υποθέσει ότι ο σύντροφός της απλώς θα είναι έτοιμος να πάει όλη την ώρα.

Εννοώ ότι τις περισσότερες φορές τα παιδιά είναι, αλλά υπάρχουν φορές που υπάρχουν πράγματα που βοηθούν με αυτό, που τους βοηθούν στη συνέχεια να συνδεθούν καλύτερα και έτσι νομίζω ότι είναι απλώς μια εξαιρετικά πολύτιμη συνομιλία. Το επόμενο που θα σας πω είναι ότι νομίζω ότι είναι και το πιο δύσκολο, αλλά το ονομάζω συνομιλία «Έχω πονοκέφαλο». Είναι η συνομιλία απόρριψης, όπως ακριβώς πρόκειται να συμβεί σε μια σχέση. Θα υπάρξουν στιγμές όπου και οι δύο σύντροφοι δεν θα έχουν απλώς τη διάθεση για διάφορους λόγους.

Και ξέρετε ότι δεν υπάρχει τίποτα που θα εκτροχιάσει τη σεξουαλική σας ζωή παρά μια κακή απόρριψη, σωστά; Επειδή αυτά τα πράγματα μένουν μαζί σας. Πρώτα απ 'όλα, είναι εντάξει να μην θέλουμε να κάνουμε σεξ, αλλά ο χειρισμός αυτού όταν ένας σύντροφος ξεκινά σαν να βγαίνει εκεί έξω επειδή ξέρουν ότι είναι πιθανότητα να απορριφθούν και αυτό φοβούνται οι άνθρωποι. Φοβούνται όταν αρχίσουν να κάνουν σεξ ότι ο σύντροφός τους πρόκειται να πει όχι.

Και αν δεν αντιμετωπιστεί καλά με την πάροδο του χρόνου, αυτό θα δημιουργήσει ένα σωρό διαχωρισμό και μιλάμε λοιπόν για το τι είναι μια ασφαλής απόρριψη, πώς το λέτε αυτό, πώς το λέτε πρώτα με έναν τρόπο που φροντίζει ο σύντροφός τους και, στη συνέχεια, πώς το άτομο που απορρίπτεται θα το δει αυτό κατά κάποιο τρόπο και συνήθως αυτό είναι λίγο φύλο. Δεν συμβαίνει πάντα, αλλά πολλές φορές είναι. Είναι οι γυναίκες που το λένε ότι, όταν του λέω όχι ότι δεν θέλω να κάνω σεξ, αμέσως υποθέτει ότι δεν θέλω τίποτα και αποδεικνύεται πολύ άσχημα και απλά με αγνοεί.

Νομίζω ότι αυτό που επικοινωνεί είναι ότι αφορά μόνο το σεξ, δεν αφορά το άτομο. Μιλώντας λοιπόν για το πώς το βλέπουμε αυτό και μετά μιλάμε για το τι θα μπορούσε να κάνει σε αυτήν την απόρριψη, ίσως θα μπορούσατε ακόμα να αγκαλιάσετε, ίσως μπορείτε ακόμα να φιλήσετε, ίσως υπάρχει ακόμα φυσική αγάπη που μπορεί να έχει. Ίσως είναι εντάξει να κοιμάστε γυμνοί μαζί. Υπάρχουν πράγματα που μπορούν ακόμη να συμβούν μετά από αυτήν την απόρριψη, αλλά μιλώντας για αυτό που εξακολουθεί να υποστηρίζει τη σχέση μας που το κάνει δεν εκτροχιάζει τη δυναμική για μια καλή σεξουαλική ζωή βοηθά το άτομο που απορρίπτει να είναι ειλικρινές.

Νομίζω ότι λέγοντας «έχω πονοκέφαλο» ή «πρέπει να ξυπνήσω νωρίς το πρωί» ίσως μερικές φορές αυτό αληθινό, αλλά δεν θέλουμε να κάνουμε δικαιολογίες για το γιατί δεν κάνουμε σεξ για να αποφύγουμε τα συναισθήματα του συντρόφου μας. Θέλουμε την ικανότητα να είμαστε ειλικρινείς, αλλά τότε θέλουμε επίσης το άτομο που απορρίπτεται να το χειριστεί καλά. Το να το ξέρεις ξανά δεν είναι να το πάρεις προσωπικά, να ξέρεις ότι θα υπάρξουν στιγμές αργότερα ότι κάνουν σεξ ότι το σεξ εξακολουθεί να υπάρχει εκεί στη σχέση. Νομίζω, λοιπόν, ότι το να καταλάβω πώς αυτό μπορεί να γίνει και να γίνει με καλό τρόπο είναι πολύ σημαντικό.

[0: 32: 14.9] Sean Jameson: Λοιπόν, θα μπορούσατε να έχετε παραδείγματα για το πώς ένας σύντροφος θα μπορούσε να μαντέψει ευγενικά ή ειλικρινά και ευγενικά να πει: «Έλα όχι απόψε»;

[0: 32: 28.3] Adam Matthews: Ναι, απολύτως. Νομίζω ότι υπάρχουν μόνο δύο αρχές, είναι να είναι υποστηρικτικός και να φροντίζει για τα συναισθήματα του συντρόφου τους, αλλά στη συνέχεια να σιγουρευτεί ότι παρεμβάλλονται ότι είναι μόνο για απόψε. Δεν είναι για πάντα και έτσι λέω κάτι, «Ξέρεις μωρό, θέλω ακόμα να είμαι συνδεδεμένος μαζί σου. Σ 'αγαπώ αλλά απλά δεν το νιώθω απόψε. Υπάρχει κάτι που συμβαίνει »ίσως να μιλάμε για κάτι τέτοιο, ίσως αν υπάρχει κάτι συγκεκριμένο που φάνηκε να λέει.

«Μπορούμε να δοκιμάσουμε ξανά αύριο το βράδυ;» ή 'Μπορούμε να δοκιμάσουμε ξανά αυτό το Σαββατοκύριακο;' ή «Μπορούμε να προγραμματίσουμε λίγο χρόνο μαζί; Για να μπορώ να είμαι περισσότερο στη διάθεση με αυτόν τον τρόπο »πράγματα όπως αυτό απλά λένε,« Γεια, ακόμα σε αγαπώ. Με νοιάζει ακόμα. Αυτό δεν είναι απόρριψη από εσάς. Μου αρέσει να κάνω σεξ μαζί σου, θέλω να κάνω σεξ μαζί σου, αλλά απόψε δεν είναι καλή νύχτα για μένα »και έπειτα διάλεξα έναν ήσυχο χρόνο στο μέλλον όπου ίσως θα ήταν καλύτερο για αυτούς να προσπαθήσουν να ξεκινήσουν ξανά νομίζω ότι θα ήταν χρήσιμο για ανθρώπους.

[0: 33: 30.1] Sean Jameson: Έχετε άλλες συνομιλίες που πρέπει να έχουν τα ζευγάρια;

[0: 33: 33.8] Adam Matthews: Ναι ακόμη και αυτό είναι απλώς υλικοτεχνικό. Είναι η συνομιλία «Κλήση από την ένδειξη, ο καθηγητής δαμάσκηνο στην κρεβατοκάμαρα με τα φώτα σβηστά». Είναι όταν, όπου, πώς, τι σας αρέσει, υπάρχουν πρακτικές εκτιμήσεις, είστε περισσότερο πρωί, βράδυ ή απογευματινό άτομο, ανάβουν τα φώτα, πώς κάνουμε χρόνο ο ένας για τον άλλον, έτσι ώστε το σεξ να μπορεί να συμβεί πιο φυσικά. Μερικές πρακτικές που πιστεύω ότι είναι μια απλούστερη συνομιλία, αλλά μερικές φορές τα ζευγάρια δεν την έχουν.

Απλώς ξεκαθαρίζει εκείνα τα απλά προβλήματα που έμειναν χωρίς επίβλεψη που μπορεί να γίνουν πιο περίπλοκα, αλλά αυτό είναι μόνο το πραγματικό - το κάτω και βρώμικο σαν και αν είστε περισσότερο - εάν κάποιος από εσάς είναι πιο πρωινός και ένας είναι περισσότερο από ένα απογευματινό άτομο ή βραδινό άτομο, τότε απλώς γυρίζεις λίγο. Το κάνετε μερικές φορές το πρωί, μερικές φορές το κάνετε το απόγευμα. Είναι τέτοια πράγματα, ώστε να γνωρίζετε ακριβώς τι λειτουργεί για κάθε άτομο.

[0: 34: 27.0] Sean Jameson: Αδάμ, αυτό ήταν πραγματικά φανταστικό, πραγματικά άνοιξε τα μάτια γιατί νομίζω ότι πολλοί άνθρωποι, πολλά παιδιά μου στέλνουν email και λένε: «Γεια σου Sean δώσε μου τις τεχνικές, χρειάζομαι τις τεχνικές, τι να κάνω εδώ; Ποια θέση χρησιμοποιώ; ' Νομίζω ότι συχνά πολλοί άντρες χάνουν τη μεγαλύτερη εικόνα και τα πιο διακριτικά πράγματα υποθέτω ότι θα μπορούσατε να πείτε μαλακές δεξιότητες απλώς να μιλάτε για σεξ και σαν αυτό που είπατε σε αυτήν την τελευταία συνομιλία, ξέρετε ότι υπάρχουν λογικά σε αυτό.

Εκτός από τα όσα είπατε για εσάς πρέπει να είστε σε θέση να χειριστείτε την απόρριψη και να το κάνετε με ανοιχτό ειλικρινή τρόπο, καθώς και να μάθετε πώς ο σύντροφός σας παίρνει πραγματικά τη διάθεση, τι μπορείτε να κάνετε για να τον βοηθήσετε να πάρει στη διάθεση και να μην υποθέσει είναι απλώς ή του αρέσει αυτό που όλοι αρέσουν και γι 'αυτό αναρωτιέμαι αν έχετε συμβουλές που θα θέλατε να ολοκληρώσετε το podcast ή να αφήσετε τους ακροατές μου.

[0: 35: 32.6] Adam Matthews: Απλώς θα έλεγα και θα αναφέρατε τις μαλακές δεξιότητες και νομίζω ότι είναι αυτό και απλά θα έλεγα, μην υποτιμάτε τη δύναμη αυτών των πραγμάτων. Νομίζω ότι όταν σε σχέσεις ξέρω και αν ακούτε το podcast μας λέμε συνεχώς, 'Μιλήσατε για αυτό;' Μιλήσατε γι 'αυτό; Μιλήσατε γι 'αυτό; Και νομίζω ότι αυτό είναι απλώς - υπάρχει τόση δύναμη σε αυτό, επειδή αποφεύγετε απλώς πολλές παρανοήσεις.

Αποφεύγετε πολλές συγκρούσεις και απλώς θα έλεγα ότι αναγνωρίζω ότι είναι δύσκολο και δεν είναι ασημένια σφαίρα όλη την ώρα, αλλά υπάρχει πολύ μεγάλη δύναμη σε αυτό και απλώς θα πω ότι δεν το υποτιμάτε αυτό.

[0: 36: 13.8] Sean Jameson: Φοβερός. Λοιπόν Άνταμ, αναρωτιέμαι τώρα αν οι άνθρωποι θέλουν να έρθουν σε επαφή μαζί σας ή να μάθουν περισσότερα για εσάς ή περισσότερα για το Foreplay Radio Sex Therapy, ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να έρθετε σε επαφή και να μάθετε για αυτά τα πράγματα;

[0: 36: 30.1] Adam Matthews: Ναι, απολύτως. Έτσι, αν θέλουν να ακούσουν το podcast, κυκλοφορούμε εβδομαδιαία επεισόδια την Παρασκευή, μπορούν να μεταβούν στο foreplayrst.com για να μάθουν περισσότερες πληροφορίες σχετικά με αυτό. Μπορούν να επικοινωνήσουν μαζί μου στο mathewscounseling.net. Αυτό είναι το Mathews με ένα T και μπορούν επίσης, έχω ένα προ-βιβλίο εργασίας για αυτό το θέμα που είχαμε σε κάποιες συνομιλίες όπου τους έδωσα μερικές ερωτήσεις και μερικές περισσότερες λεπτομέρειες σχετικά με το πώς να το κάνουμε αυτό, και αυτός είναι ένας δωρεάν πόρος αν μεταβούν στο mathewscounseling.net/couples, μπορούν να το βρουν και εκεί και όλα τα στοιχεία επικοινωνίας μου βρίσκονται σε αυτόν τον ιστότοπο. Θα θέλαμε να ακούσουμε και από ανθρώπους.

[0: 37: 07.0] Sean Jameson: Φοβερό, θα συμπεριλάβω όλα αυτά στις σημειώσεις της εκπομπής. Adam, ευχαριστώ πολύ που ήρθες στην παράσταση.

[0: 37: 11.4] Adam Matthews: Ευχαριστώ, Σον. Ευχαριστώ που με έχετε.

Τα πιο ισχυρά κόλπα και συμβουλές για σεξ δεν βρίσκονται σε αυτόν τον ιστότοπο. Αν θέλετε να αποκτήσετε πρόσβαση σε αυτά και να δώσετε στον άντρα σας έναν οργασμό που στριφογυρίζει, θα κάνει κραυγή σεξουαλικά εμμονή μαζί σας, τότε μπορείτε να μάθετε αυτές τις μυστικές τεχνικές σεξ το ιδιωτικό και διακριτικό ενημερωτικό δελτίο μου . Θα μάθετε επίσης τα 5 επικίνδυνα λάθη που θα καταστρέψουν τη σεξουαλική ζωή και τη σχέση σας. Αποκτήστε το εδώ .